Мужчины и женщины

Анекдоты про мужчин и женщинАнекдоты про мужчин и женщин

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мужчин и женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сборник самых смешных анекдотов про мужчин и женщин. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Анекдоты про женщин всегда пользуются неизменным успехом так как они и про блондинок, про жен и тещ, а также коллег на работе.
  • Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

    Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

    – Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой! * * * Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай. – Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб! – Спасибо, я мажу. – Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель. – Да мажу, я мажу. – Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь! * * * Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу. – И эту ужасную картину…

  • Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.

    Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.

    – Эх, дурак я был, когда на тебе женился... – Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь... * * * Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов!…

  • А мне один любовник шубу норковую подарил.

    А мне один любовник шубу норковую подарил.

    Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: – Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! – Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. – Да утопи ты его на фиг, Мань! – Кого?! – Да кота своего! – Да я про мужа! * * * Дневник студентки: 1-й курс: «Никому, никому, никому». 2-й курс: «Никому, никому – только ему». 3-й курс:…

  • О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

    О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

    Две подруги-фотомодели: – Ты выходишь за него из-за денег? – Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов. * * * – Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся. – Так ты за скольких сразу собираешься? * * * – Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. – Знаю-знаю... – отвечает…

  • В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

    В чем основное различие между рекой и фотомоделью?

    Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает. * * * Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится. * * * Беседуют два программера: – Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...…

  • Почему брюки поглажены наполовину?

    Почему брюки поглажены наполовину?

    Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет. – А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... – Она там что, заведующая? * * * – Ты когда-нибудь видела мужа во время минета? – О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!! * * * Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть…

  • Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

    Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

    – Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор. – И что с ним стало? – Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся. * * * Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: – Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы? – Дорогой, я согласна. – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. – О, я…

  • У тетки муж всю жизнь занимался черной магией

    У тетки муж всю жизнь занимался черной магией

    Ванька с Манькой на съезде партии. – Манька, хочешь Келдыша покажу? – Ты что, Вань, дома, дома! * * * Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: – Ну до чего же здесь жарко! – сказала она.…

  • Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке

    Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке

    Приходит дама в химчистку: – Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: – В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: – Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: – Вот что может случиться за два часа, если…

  • Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя!

    Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя!

    Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает: – О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... – О... – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! – Замечательно! – Но если бы ты знал, какое... * * * Приходит фотомодель в ателье: – Что будем шить? – Платье! – Талия и…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять