Мужчины и женщины
Анекдоты про мужчин и женщин
-
Анекдоты - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? - О! Как всегда, в постели... - И много было народу?? Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? Приходят к раввину муж с женой: -…
-
Анекдоты - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: – Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой. – Ну, как самочувствие? – Отличное, доктор! – А почему попой виляете? – Друг жвачкой угостил! * * * – Доктор, вечерами я никак не могу…
-
Анекдоты - Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники! За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится))) Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы. Смерть — это такая штука… Одного раза вполне достаточно. Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус… Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.…
-
Муж без жены - 0,5 сатаны. - Анекдоты
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно. Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. Сейчас…
-
- У тебя муж готовить умеет? - Анекдоты
Самое большое заблуждение женщин - он изменится. Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется. - У тебя муж готовить умеет? - Нет, но жарит он профессионально... - Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального! - Девушка, дайте мне номер вашего телефона? - Не дам.…
-
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза - Анекдоты
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь. Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь. Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая". Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь. Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит,…
-
Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам. - Анекдоты
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня. Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой. Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет — скажут импотент.. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст. Это как надо потерять интерес ко всем остальным…
-
Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - Анекдоты
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка. - Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет! - Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!! *** - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - А шо он там увидит - список входящих? *** Реальная…
-
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя. - Анекдоты
Женщина не спирт. Разведённая слабее не становится! Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому. Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен. У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка! А если нет... то это уже ёршик для унитаза! Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку... На…
-
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит. - Анекдоты
Женская логика: — Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж. Жена смотрит, как муж моет посуду и складывает в стопочку все вразнобой (чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом: — Вижу, в детстве у тебя игрушки-пирамидки не было! Из полицейского протокола: — Так зачем вы избили своего мужа? —…