Мужчины и женщины
Анекдоты про мужчин и женщин
-
Анекдоты - Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?
Муж пришел домой и спросил у жены: – Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна? – О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду! – Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он…
-
Анекдоты - Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт.
Встретились два друга. Один спрашивает: – Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как? – Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы! – О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли? – Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения… *** Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там…
-
Анекдоты - Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит: – Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили? – Да так, поговорили… – Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет… – Так это ж не пальцем, это кулаком! *** Муж утром за завтраком интересуется у жены: – Дорогая, а ты мой костюм почистила? – Почистила. – А…
-
Анекдоты - Муж с женой разводятся
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку,…
-
Анекдоты - Девушка собралась на учебу в большой город.
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент. — Вот именно, а время-то идет. * * * В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает…
-
Анекдоты - Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому: — Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел. — Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было. * * * Приходит бизнесмен к психиатру: — Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы? — Да, конечно, помню.…
-
Анекдоты - Мужик снял на улице симпатичную девчонку
Разговаривают три женщины. Одна говорит: — Вы знаете, у моего Кольки яички холодные. Другая: — И у моего Васьки тоже. Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось. — Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные». * * * Отец с сыном сидят…
-
Анекдоты - Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы? — Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины. * * * Парень признается в любви девушке: — Я люблю вас. — И давно? — Уже месяц. — Сколько же времени мы потеряли! * * * На суде судья спрашивает у мужа: — Почему вы хотите развестись со своей женой? — Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти…
-
Анекдоты - Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. * * * Жена спрашивает у расстроенного мужа: – Чем ты так взволнован? – Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. – Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать? * * * Мама наставляет дочку, выходящую замуж: – Доченька, никогда не спорь с мужем!…
-
Анекдоты - У меня есть секретарша, она дает.
Мама спрашивает у дочери-подростка: — Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой? — Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь. * * * Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил: — Дорогая, я случайно не сделал тебе больно? — Нет, с чего ты взял? — Ты пошевелилась. * * * Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора: — Профессор, ну пожалуйста,…
-
Смешные анекдоты — Первый парень на деревне решил жениться
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому: — Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше. * * * Он и она лежат в постели. Он: — Скажи, я первый мужчина, которого ты любила? Она: — Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос? * * * Вечеринка была в самом разгаре,…
-
Смешные анекдоты — К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья: – Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый: – Да... – Вы гнали самогон? – Нет. – Но у вас же был аппарат – значит гнали. – Не гнал. Суд удаляется на совещание Приговор: – Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение... Ваше последнее слово. – Прошу осудить меня еще за изнасилование. – Вы кого-нибудь изнасиловали? – Нет, но АППАРАТ имеется! * * * Инспектор…
-
Анекдоты - Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
«Только после свадьбы понимаешь, – с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, – что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!» * * * К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. – Как тебе это удалось? – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один…
-
Анекдоты - Моня, ты должен больше играть на пианино!
Умирает старый еврей. Говорит жене: – Мой серый костюм отдашь Изе. – Нет, лучше Якову. – Сара, я хочу Изе. – А я хочу Якову. – Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! * * * Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: – Как дела? – В целом хорошо, но есть нюансы… – Что, плохо считает? – Нет с этим хорошо. – Груб с покупателями? – Нет. – Так что же? – Когда сдает сдачу, плачет. * * * – Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?…
