Мужчины и женщины

Анекдоты про мужчин и женщин
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мужчин и женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сборник самых смешных анекдотов про мужчин и женщин. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Анекдоты про женщин всегда пользуются неизменным успехом так как они и про блондинок, про жен и тещ, а также коллег на работе.

  • Франсуаза, ты любишь своего мужа?

    Франсуаза, ты любишь своего мужа?

    Разговаривают две подруги: – Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга: – Когда это раньше? – Ну, когда денег не было. *** Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает: – Скажите, сколько стоит это колье? – Пятьдесят тысяч долларов. – Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое. Она показывает на кольцо с алмазом. – А сколько…

  • Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!

    Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!

    Разговаривают два друга, и один из них говорит другому: – Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу. – А где ты находился в этот момент? – Брился в ванной. – Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка? *** Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями: – Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя. – Ты знаешь, она…

  • Анекдоты – Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?

    Анекдоты – Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?

    …Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком… * * * Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах: – Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А…

  • Анекдоты – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

    Анекдоты – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

    Актриса беседует с журналистом: – Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне… давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль? * * * Журналист обращается к фотомодели: – Скажите, сколько у вас было мужей? – Вы имеете в виду собственных или вообще? * * * У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную. – Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что…

  • Анекдоты – Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу.

    Анекдоты – Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу.

    – О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм… у него… не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот…

  • Анекдоты – Моя жена за рулем – как молния!

    Анекдоты – Моя жена за рулем – как молния!

    Автотурист рассказывает другу: – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. – И какова эффективность? – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом. * * * Жена читает газету и возмущается: – Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае…

  • Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше…

    Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше…

    – Дорогая, куда вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что, у нее день рождения? – Нет. Слишком стройная фигура. * * * Две фотомодели беседуют о замужестве. – Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. * * * В казино. Фотомодель спрашивает джентльмена, играющего в…

  • Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.

    Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.

    Почему фотомодели много болтают языком? Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать. * * * Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: – А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? – Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. – Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. * * * – Никак не…

  • Создал Бог фотомодель

    Создал Бог фотомодель

    Бабушка – будущей фотомодели: – Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? – Противозачаточную таблетку. – Что ты, внучка, зачем тебе? – Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5? * * * За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге. – Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И…

  • Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

    Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

    Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор. * * * Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт. * * * К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют. * * * Фотомодель…

  • Почему невеста на свадьбе вся в белом?

    Почему невеста на свадьбе вся в белом?

    – Фотомодель, я хочу вам сделать предложение. – Какое, любимый? – Отвяжись, а? * * * – Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать. * * * Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: – Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно…

  • Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

    Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

    Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она отвечает: – А ты? * * * – Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем! * * * Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять