Анекдоты про работу
Анекдоты про работу
Наша подборка анекдотов про работу поднимет настроение любому человеку. Читайте, смотрите, смейтесь!
Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Про секретаршу и шефа. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.
-
Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?
Управляющий компании говорит молодому сотруднику: – Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов. – Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет? * * * В пивной беседуют…
-
Почему вас не было вчера на работе?
Посетитель заходит в офис: – Я могу поговорить с шефом? Секретарша: – К сожалению, нет, он в суде. – А когда он вернется? – Адвокат предполагает, что года через два или три. * * * Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет: – Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения! – Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои…
-
Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника
Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу: – Где мой карандаш? – Он у вас за ухом. – Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым? * * * Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина... Один из сотрудников спрашивает: – Что это с ним? – Вчера ему…
-
Васька, подай ключ на семнадцать!
Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник: – Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм! – Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком. – Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте? * * * Молодая…
-
Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами.
Разговаривают трое начальников. Один говорит: – У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия. – А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие. – Но это же все безумно дорого! – говорит…
-
Принял на работу новую секретаршу.
Начальник говорит пришедшему к нему на собеседование мужчине: – Что ж, работники нам нужны. Ваша фамилия? – Моя фамилия Крамер. – Нет, вас я не приму. – Но я русский! – Все равно не приму. С такой фамилией я лучше армянина возьму. * * * Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место. – Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию…
-
Чем отличается муж от начальника?
Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает: – Скажите, у вас переводчики работают? – Работают, но у нас уже есть переводчики. Приходит на другое предприятие: – Скажите, у вас переводчики работают? – Нет. Мы вас принимаем. На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво. – Вы почему не работаете?! – Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают. * * * На…
-
Вся наша организация ищет кассира!
Начальник говорит своей секретарше: – Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой. * * * Приходит подчиненный к начальнику и говорит: – Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? – Начните с хорошей. – Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием. * * * На работе беседуют двое коллег: – Ты видел нашу новую…
-
Анекдоты - Итак, каков прогресс в вашей работе?
Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею! • • • Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете! • • • Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. • • • Как трудно ползти с гордо поднятой головой! • • • А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном… • • • Работники бывают…
-
Анекдоты - Надо уволить секретаршу!
Директор – сотруднику кадрового агентства: – Мне нужен главный бухгалтер! – Какие требования вы предъявляете? – Чтоб с ним я мог спать спокойно! * * * Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника…
