Анекдоты

Сборник Анекдотов
Анекдот – это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.

  • Лучше стыдно, чем никогда. – Анекдоты

    Лучше стыдно, чем никогда. – Анекдоты

    Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. – Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! – Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! – Ну, всё…

  • Василий Иваныч, можешь выпить литру? – Анекдоты

    Василий Иваныч, можешь выпить литру? – Анекдоты

    — Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 0,5? — Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу! • • • — Василий Иваныч, можешь выпить литру? — Могу. — А две? — Могу. — А ведро? — Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич — он все сможет! • • • У Чапаева на попе вскочил геморрой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом…

  • Вовочка, почему ты стихотворение без выражения читаешь? – Анекдоты

    Вовочка, почему ты стихотворение без выражения читаешь? – Анекдоты

    Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь — мальчика или девочку? — Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждешь? — Автобус. — Родишь, дашь покататься? • • • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на…

  • Доктор, подарите мне надежду! – Анекдоты

    Доктор, подарите мне надежду! – Анекдоты

    Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. • • • Доктор, осматривая пациента: — Хорошо, хорошо, очень хорошо. — Доктор, что хорошо? — Хорошо, что не у меня! • • • — Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон. • • • — Доктор, после операции я смогу играть в театре? —…

  • Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут – Анекдоты

    Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут – Анекдоты

    Все программы в телеке по возрасту пометили, теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные!!! Любой мужчина знает: полная сковорода – кормит, а пустая – воспитывает. Отец всегда говорил: если в тайне собираются 3 мужика – это пьянка, если 3 женщины – это шабаш. Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут. Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: “убил…

  • Мечта оленя — свитер с людьми – Анекдоты

    Мечта оленя — свитер с людьми – Анекдоты

    Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. – Опять туристы? – спрашивает шейх. – Нет, отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали! Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это вообще болт. -Ты его так любишь, это так мило… – Ага. – А как вы познакомились? – Он прокомментировал мою фотку.. – А как? – Я б вдул. – Модератор, ты очень,…

  • Блондинка, она и на джипе блондинка. – Анекдоты

    Блондинка, она и на джипе блондинка. – Анекдоты

    Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая, обалдело: — Так им и деньгами взятку давать можно?! • • • Блондинка интересуется в супермаркете: — Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана? • • • Блондинка интересуется в супермаркете: — Скажите, а есть ли у вас большие огурцы…

  • Есть такая категория соседей: ПЕРФОРАСТЫ – Анекдоты

    Есть такая категория соседей: ПЕРФОРАСТЫ – Анекдоты

    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето… Производителям сандалий надо молиться на сухое лето… Производителям пива надо молиться на жаркое лето… А вот производителям водки некогда молиться, им надо производить… – Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют… Хочу много, много, много средних денег… Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги… Самый добрый канал – порно канал, без взрывов, без…

  • Что это на вас, Василий Иванович? – Анекдоты

    Что это на вас, Василий Иванович? – Анекдоты

    Петька пишет объявление: «Партсобрание отряда состоится во вторник». Спрашивает Василия Ивановича: — Как пишется: «вторник» или «вторнек»? Василий Иванович (листает орфографический словарь): — В словаре на букву «ф» такого слова вообще нет! Пиши: «Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше». • • • Петька спрашивает у Чапаева: — Что такое перестройка? Он говорит: — Это когда у тебя и шапка новая, и…

  • Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи… – Анекдоты

    Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи… – Анекдоты

    Блондинка звонит подруге: — Ну как дела? Как себя чувствуешь? — Ой, Светка! Я полубеременна! — Не поняла. — Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! • • • Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. • • • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. • • • К…

  • Как же долго!» – Думали кролики! Наблюдая за людьми. – Анекдоты

    Как же долго!» – Думали кролики! Наблюдая за людьми. – Анекдоты

    Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву. Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда они забыли упомянуть долба&бов. На некоторые поступки меня толкает фраза: “Будет что вспомнить”. Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел до инфаркта кота! – Штурман, приборы! – Четырнадцать! – Что четырнадцать?! – А что, блин,…

  • Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей. – Анекдоты

    Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей. – Анекдоты

    – Ты меня любишь? – Угу. – Тогда давай поженимся! – Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!! В детстве кажется, что жизнь – сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус – в малину-то насрали… Лысина – это луг, вытоптанный табуном мыслей. Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира. Вызвал на ковер, а отодрал на паркете! Самое печальное блюдо…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять