Анекдоты

Сборник Анекдотов
Анекдот – это небольшая, веселая история из жизни.
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.

  • Вовочка, сколько будет на казахском один? – Анекдоты

    Вовочка, сколько будет на казахском один? – Анекдоты

    Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: — Вовочка! Ты пьяненький?! — В ж-ж-опочку… • • • Мама Вовочки утром говорит мужу: — Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. — Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. — Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье. •…

  • Мужик просыпается утром после пьянки – Анекдоты

    Мужик просыпается утром после пьянки – Анекдоты

    Жена пилит мужа. — Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — Вот-вот! Я давно говорил, что водка — это нектар! • • • Мужик просыпается утром после пьянки, болеет просто жуть… Денег нет, ничего похмелиться не осталось, на столе записка от жены — ушла… Короче набрасывает…

  • Папа, откуда появляются дети? – Анекдоты

    Папа, откуда появляются дети? – Анекдоты

    — Вовочка, тебе пора в школу! — Мам, у меня температура тридцать шесть и это… И шесть! — Это вполне нормальная температура. — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два! • • • Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь: — Дети, что вы там делаете? — Любовью занимаемся! — Ну хорошо, только не курите! •…

  • Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем? – Анекдоты

    Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем? – Анекдоты

    Отучил жену покупать книжки типа “Красота и здоровье”, “Идеальная фигура за 2 недели” просто показав фото их авторов. *** – Красота неписаная! – воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. *** – Мужчина… Вы что, летчик?  – Нет….  – А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели? *** Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты. *** Итальянский мальчик спрашивает у отца:…

  • Вы на следующей остановке выходите? – Анекдоты

    Вы на следующей остановке выходите? – Анекдоты

    Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят? – Какие у нас дураки, такие и трамваи! *** Мужик – кассирше: – По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? – Ну, если вам делать нефиг, то да. *** – Вы на следующей остановке выходите? – Да. – Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть… *** Не верь светофору – верь идущему…

  • Алло, дорогой, ты где? – Анекдоты

    Алло, дорогой, ты где? – Анекдоты

    — Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите? — Ой, право же, не знаю! Просто теряюсь. Все так вкусно, так вкусно! • • • — Пап, а литр пива — это много? — Смотря какой по счету, сынок. • • • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. Первый: — Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них. Теперь на дух…

  • Родители уехали, просили с братом посидеть. – Анекдоты

    Родители уехали, просили с братом посидеть. – Анекдоты

    Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов. *** Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: – Тук, тук, Вася, проснись! – Ну чего тебе? – Поздравляю с новым годом! – Ты чего офигел, лето же на дворе. – Я только что с допроса, тебе год накинули. *** В тюрьме: – Ты, ты и ты –…

  • Снег еще никогда так низко не падал. – Анекдоты

    Снег еще никогда так низко не падал. – Анекдоты

    Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится… И именно ваши слова собьют вас с ног. *** – Дорогой, а за окном снег пошел… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу! *** – Как быстро очистить от снега Москву? – Надо, чтобы пункты вторсырья принимали…

  • Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. – Анекдоты

    Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. – Анекдоты

    Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось! *** – Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка. – Хочу с пенсии накопить на “Мерседес” – сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие. *** – Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет… – А…

  • В свободное время я занимаюсь тем, что жду светлое будущее. – Анекдоты

    В свободное время я занимаюсь тем, что жду светлое будущее. – Анекдоты

    – Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?    – Может быть, – говорит муж, – подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну? *** Что-то светлое будущее никак не наступает. Может, разминулись? *** Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами “Я – это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!” *** Надолго затянувшаяся…

  • Лучший подарок – это впечатление! – Анекдоты

    Лучший подарок – это впечатление! – Анекдоты

    Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.  – Больше дорогих подарков не было. *** Жена нашла заначку мужа: – Откуда у тебя столько денег? – На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. – Ой, а что так мало? *** Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить. *** – Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером? – Это…

  • А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. – Анекдоты

    А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. – Анекдоты

    Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно профессор! — Что-то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю. Заходит студент на экзамен и без разговоров…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять