Анекдоты

Сборник Анекдотов

Сборник смешных до слез АнекдотовАнекдот – это небольшая, веселая история из жизни.

Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!

Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.

Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.

  • Хорошей медсестре и задница радуется. - Анекдоты

    Хорошей медсестре и задница радуется. - Анекдоты

    - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу. Хорошей медсестре и задница радуется. Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд. Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! Слухи о враче распускают его…

  • Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... - Анекдоты

    Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... - Анекдоты

    Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить! Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ! - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты…

  • Почему вино желтого цвета называется белым? - Анекдоты

    Почему вино желтого цвета называется белым? - Анекдоты

    У сомелье спрашивают: — Почему вино желтого цвета называется белым? — Потому что его делают из зеленого винограда. • • • — Сынок выпей со мной!? — Не пап не хочу. — Ну я же с тобой делал уроки! • • • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров и…

  • Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Анекдоты

    Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? - Анекдоты

    В операционной. — Доктор, мне больно! — Тихо, больной! У нас экзамен идет! • • • В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: — Так-с, Иванов. Ампутация левой ноги. Санитар достает топор: — ТЮК! Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал — левой! Санитар: — ТЮК! Врач: — Я сказал —…

  • Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! - Анекдоты

    Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! - Анекдоты

    — Доктор, у меня почему-то член красный... — Да? Вспоминает кто-то... • • • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели воспаление легких, доктор?! — Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой. • • • У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не…

  • Залетает девушка в кабинет к гинекологу - Анекдоты

    Залетает девушка в кабинет к гинекологу - Анекдоты

    Вот и пришло второе дыхание. Искуственное... • • • — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. • • • Залетает девушка в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! — Да ладно, входите, коль залетели. • • • Пациент расстроенно: — Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне,…

  • Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Анекдоты

    Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Анекдоты

    — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена. • • • Заходит больной в кабинет ко врачу. Доктор: — Ну с что у вас? — Понимаете доктор у меня таккая делекатрая проблема...…

  • Официант, что у вас есть из болгарской кухни? - Анекдоты

    Официант, что у вас есть из болгарской кухни? - Анекдоты

    Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба). • • • В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься. • • • — Детям до 18 алкоголь запрещен! — Хорошо, я в 18:30 зайду. • • • Отец открывает антресоль и показывает: — Вот смотри — тут 15 лет стоят 20 бутылок водки…

  • Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Анекдоты

    Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Анекдоты

    Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки. • • • Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод. Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше? • • • — Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100…

  • Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста. - Анекдоты

    Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста. - Анекдоты

    Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет. Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда. - Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! У каждого бывает такое время, которое хочется убить. Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например! Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране…

  • У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. - Анекдоты

    У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. - Анекдоты

    Лопнуло терпение? Надуй заново! Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет. Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили. - Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся... Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона. - Организм,…

  • Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Анекдоты

    Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Анекдоты

    Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает: — Скажите, а Ленский еврей? — Нет, не еврей. — Скажите, а Татьяна Ларина еврейка? — Нет, не еврейка! — А няня, няня еврейка? — (Взбешенно) Еврейка, еврейка! — Браво няня, браво! • • • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здгавствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять