Анекдоты
Сборник Анекдотов
Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов, которая пополняется ежедневно!
Подписывайтесь на нас в соцсетях, добавляйте сайт в закладки и делитесь юмором со своими друзьями.
Мы собираем самые смешные анекдоты, лучшие и популярные анекдоты на любые темы: про Вовочку, врачей, Чукчу, Штирлица, евреев, Чебурашку и Гену, и других героев – лучшая подборка анекдотов.
— Вчера моя теща пятьдесят копеек проглотила… мелочь, а приятно! – Анекдоты
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже… • • • Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом… • • • Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зять два, Теща — пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась. Зятек, похлопай. —…
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. – Анекдоты
У меня врагов нет. Зато у них есть я! — Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. — Это зацепка… Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят. Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же ни фига не сидят! Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. — Вы вообще не…
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно. – Анекдоты
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату! – Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. – Спаришься… – Ага, и спарилась бы с кем-нибудь… Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей. – Какой график работы вам удобен? – 2 через 2. – Сочетаете работу с учебой? – С алкоголизмом. Люди будут верить всему, если вы…
– Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – Анекдоты
Надпись на могильной плите Одесского кладбища: “Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю”. *** – Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – А почему рубиль? – Ну, надо же с чего-то начать… *** Одесская бабушка напутствует внучку: – У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! – А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя,…
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать». – Анекдоты
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом. Все: — А что у тебя есть? Вовочка: — Пока ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать! • • • Учительница вызывает Вовочку к…
Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку? – Анекдоты
Урок в школе: — Расскажи-ка нам, Вовочка, о нашей родине. — А я, Гогий Абрамович, знаю только по телевизору… — Ну расскажи по телевизору. — Наша родина — российская педерация… — Не педерация, а фе-де-ра-ция. — А в телевизоре веселятся гомики… — Не гомики, а комики. — И выступают пидеры… — Не пидеры, а лидеры. — Они хотят сделать хорошо, поэтому завели много педов-гогов… — Не…
Какое пиво самое лучшее? – Анекдоты
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до? • • • Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: — Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном. • • • Самое обидное, это когда говоришь о…
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! – Анекдоты
— Говорят, скоро будет конец света! — Ладно, убедил, наливай. • • • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь. • • • — Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! • • • В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить,…
А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? – Анекдоты
— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете? — Что вы! Дорого. Я дома пью. • • • Ширится экономический обмен России и Франции — французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. • • • Врач говорит пациенту: — За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! — Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег…
Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту! – Анекдоты
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. • • • В федеральный закон «О реализации алкогольной продукции» будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм. • • • — Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — «Пару» — это сколько?…
Купил водку — повод выпить. – Анекдоты
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами. • • • Купил водку — повод выпить. • • • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного… — Значит, всё-таки в…
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое. – Анекдоты
По утрам я вся такая… Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская… – Как называется человек, работающий за двоих? – Онанист. – Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! – Но ведь я на него совсем не похож! – Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов. Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь…
