Про Вовочку анекдоты

Про Вовочку анекдотыАнекдоты про Вовочку
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные. 

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома

  • Уехал как-то Вовочкин папа в командировку

    Уехал как-то Вовочкин папа в командировку

    Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает: – Кто это тебя укусил? – Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села… – Так согнал бы… – Хотел согнать, да не успел… – Укусила? – Не успела… – Как так? – Папаша ее лопатой пришиб! * * * Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит: – Слысыс, а…

  • Дети, сколько будет дважды два?

    Дети, сколько будет дважды два?

    Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год,…

  • – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    Учитель спpашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: – Сколько будет 7 умножить на 7? – Hе слышу, Иван Сеpгеевич. – Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: – Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? – Ты смотpи! И в самом деле не слышно…

  • Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры

    Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры

    Вовочка: – Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): – А-а-а... Я это... думал, пепельница... * * * В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: – Можно мне девушку? Мадам: – Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. – Хорошо, –…

  • Папа, тебя вызывают в школу.

    Папа, тебя вызывают в школу.

    В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит: – Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток. Маша: – А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Вовочка: – А я буду олигархом!!! Все: – А что, у тебя что-то есть??? Вовочка: – Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и…

  • Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

    Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

    В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос: – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста? – Страусы детей не носят. * * * Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика.…

  • Вовочка, назови 5 африканских животных.

    Вовочка, назови 5 африканских животных.

    Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! * * * Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает…

  • Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

    Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

    Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает: – Что, опять двойка? – Ага. – По какому же предмету сейчас? – Да по хоровому пению. – Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец». – Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?…

  • Мам, откуда дети берутся?

    Мам, откуда дети берутся?

    Учительница во время урока русского языка: – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно восклицает: – Про девочку?! Учительница успокаивает класс: – Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально! * * * У двоечника Баранкина спрашивают: – А ты помнишь свою первую учительницу? – Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!.. * * *…

  • В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору

    В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору

    – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа. * * * – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. * * * Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон,…

  • Сколько будет дважды два?

    Сколько будет дважды два?

    Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой: – Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет. – Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила. – Ну и как, каких животных видели? – О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»... – Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с…

  • Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

    Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

    – Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот! * * * Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома. Он говоpит: «Хоpошо». Дошли они до дома. Маша ему говоpит: – Может быть, пойдем, чай попьем? – Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю. * * *…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять