Про Вовочку анекдоты

Анекдоты про Вовочку
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные. 
Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома

  • Вовочка, ты уроки сделал? – Анекдоты

    Вовочка, ты уроки сделал? – Анекдоты

      Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели. — Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница! Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. —…

  • — Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать». – Анекдоты

    — Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать». – Анекдоты

    В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом. Все: — А что у тебя есть? Вовочка: — Пока ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать! • • • Учительница вызывает Вовочку к…

  • Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку? – Анекдоты

    Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку? – Анекдоты

    Когда Вовочку спросили — может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно! Это когда я учился в первом классе. • • • На уроке: — Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку? — В этой истории еще рано ставить точку! • • • Сидят Вовочка с Машенькой…

  • До сих пор ходит в каске и улыбается… – Анекдоты

    До сих пор ходит в каске и улыбается… – Анекдоты

    Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю… – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! – На полу. – ?!!.. А под голову что кладешь? – Валенок. – ?!?!!.. А родители на чем спят?! – На полу. – А под головы что кладут? – Валенки. – О, господи!.. А бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Подушку. – Ну вот! А в подушке-то что?! – Валенок… *…

  • Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! – Анекдоты

    Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! – Анекдоты

    Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. * * * Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил! * * * Урок зоологии: – Вовочка! Как…

  • Уехал как-то Вовочкин папа в командировку

    Уехал как-то Вовочкин папа в командировку

    Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает: – Кто это тебя укусил? – Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села… – Так согнал бы… – Хотел согнать, да не успел… – Укусила? – Не успела… – Как так? – Папаша ее лопатой пришиб! * * * Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит: – Слысыс, а…

  • Дети, сколько будет дважды два?

    Дети, сколько будет дважды два?

    Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год,…

  • – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    Учитель спpашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: – Сколько будет 7 умножить на 7? – Hе слышу, Иван Сеpгеевич. – Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: – Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? – Ты смотpи! И в самом деле не слышно…

  • Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры

    Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры

    Вовочка: – Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): – А-а-а… Я это… думал, пепельница… * * * В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: – Можно мне девушку? Мадам: – Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. – Хорошо, –…

  • Папа, тебя вызывают в школу.

    Папа, тебя вызывают в школу.

    В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит: – Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток. Маша: – А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Вовочка: – А я буду олигархом!!! Все: – А что, у тебя что-то есть??? Вовочка: – Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и…

  • Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

    Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

    В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос: – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста? – Страусы детей не носят. * * * Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика.…

  • Вовочка, назови 5 африканских животных.

    Вовочка, назови 5 африканских животных.

    Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! * * * Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять