Про Вовочку анекдоты

Анекдоты про Вовочку
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные. 
Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома

  • Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. – Анекдоты

    Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. – Анекдоты

    Урок биологии. Вопрос учительницы: — Когда начинается сбор яблок? Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на привязи! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? — Ну, Мариванна,…

  • Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? – Анекдоты

    Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? – Анекдоты

    Соседка прибегает к отцу Вовочки. — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь! • • • Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит: — Дайте мне презерватив! Ну, продавец, ясное дело, дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит: — А у вас побольше есть? Она…

  • Вова, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика. – Анекдоты

    Вова, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика. – Анекдоты

    Приходит Вовочка домой из садика: — Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. — Ну, вы ее отодрали? — Да, кто по разу, кто по два! • • • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне! Вовочка, сквозь слезы: — Мам, а ты меня на…

  • Вовочка, а ты что на ночь делаешь? – Анекдоты

    Вовочка, а ты что на ночь делаешь? – Анекдоты

    Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил. — Почему? — Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих… — Думаешь, ты меня запугал! Садись — четыре. • • • В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно.…

  • Однажды Вовочка подошел к папе – Анекдоты

    Однажды Вовочка подошел к папе – Анекдоты

    Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: — Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет. Сегодня он пол-урока смеялся, когда я продиктовала предложение: «Мышь залезла в половую щель…» В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке. Затягиваясь папироской, он говорит хриплым, низким голосом: — Мышь в пи#де? Оригинально! • • • Застолье. Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тете Маше вилочку. — Это…

  • Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. – Анекдоты

    Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. – Анекдоты

    Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает — за что. Вовочка отвечает: — Да вот, физрук попросил обложить козла матами… • • • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! • • • Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? —…

  • Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? – Анекдоты

    Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? – Анекдоты

    Учительница: — Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша! — Самое быстрое это ракета. — Теперь, Маша. — Самое быстрое это скорость света. — Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике. Вовочка: — Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли! — Что, Вовочка? — Быстрее всего на свете понос. — Почему? — Не…

  • У Вовочки женился старший брат – Анекдоты

    У Вовочки женился старший брат – Анекдоты

    — Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово? — А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед! • • • На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные. • • • В одном из младших классов учительница сказала: — Сегодня мы будем…

  • Это я тетю надуваю, чтобы она не утонула – Анекдоты

    Это я тетю надуваю, чтобы она не утонула – Анекдоты

    Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла! • • • Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, но почему улЯтели? — Ну…

  • Вовочка, прекрати кость грызть! – Анекдоты

    Вовочка, прекрати кость грызть! – Анекдоты

    Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, Марья Ивановна. Он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Наверное, электриком. — ??? — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано. • • • На уроке: — Марья Ивановна, то, что вы вчера держали в руках,…

  • Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? – Анекдоты

    Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? – Анекдоты

    — Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно! • • • На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: — Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай с ней во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: —…

  • Дети, кто знает слово на букву «х»? – Анекдоты

    Дети, кто знает слово на букву «х»? – Анекдоты

    К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу! Не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает! • • • Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью — срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: — За что двойка? Учительница: — На уроке зоологии…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять