Про Вовочку анекдоты
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные.
Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома
-
Вовочка, ты куда? – Анекдоты
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Не знаю. — А это? — Не знаю. — Ну а это? — Да не знаю я! — Плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам! • • • Пришла мама с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! —…
-
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. – Анекдоты
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. — Все верно, — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. — Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. • • • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна,…
-
— Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»! – Анекдоты
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку. Учительница: — Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую. — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его…
-
Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Анекдоты
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. • • • Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: — Сынок, что у тебя в школе? — Я с отцом двоешника не разговариваю! • • • — Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь. — Спасибо мама, я уже покушал. • • • Вовочка в первом классе. Мария Ивановна спрашивает: — Умеешь ли ты считать?…
-
Так, с Вовкой я больше не дружу! – Анекдоты
На уроке литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — XML! • • • В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, мой…
-
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать». – Анекдоты
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом. Все: — А что у тебя есть? Вовочка: — Пока ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать! • • • Учительница вызывает Вовочку к…
-
Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку? – Анекдоты
Урок в школе: — Расскажи-ка нам, Вовочка, о нашей родине. — А я, Гогий Абрамович, знаю только по телевизору… — Ну расскажи по телевизору. — Наша родина — российская педерация… — Не педерация, а фе-де-ра-ция. — А в телевизоре веселятся гомики… — Не гомики, а комики. — И выступают пидеры… — Не пидеры, а лидеры. — Они хотят сделать хорошо, поэтому завели много педов-гогов… — Не…
