Про Вовочку анекдоты
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные.
Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома
-
У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит Бог? – В общем-то, да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? * * * – У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка. – Какая? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. * * * – Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера…
-
Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает: – Вася, почему ты опоздал? – Вы знаете, я проспал. – Ты еще и дома спишь?! * * * Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его: – Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных? – Что за глупые вопросы, папа? * * * Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик…
-
Анекдоты – Вовочка, почему ты не сделал уроки?
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила… * * * – Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.…
-
Анекдоты про Вовочку – Училка задает Вовочке вопрос
– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем… *********** Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим…
-
Ты где научился так ругаться, Вова? – Анекдоты
На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет. Вовочка: — Значит, ласковая девка… — Все-все, Вовочка, садись! • • • — Ты где научился так ругаться, Вова? — Этому нельзя научиться, это дар природы! • • • — Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»? Встает Танечка: — Вот нам вчера задали много…
-
Вовочка, опять дурью маешься?! – Анекдоты
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять дурью маешься?! — Не, Марья Иванна, я завязал. • • • Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: — Вовочка! Ты что себе позволяешь?! — Марьиванна, иди в жопу. — Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. — Вали к своему директору.…
-
— Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку? – Анекдоты
Учитель в школе: — Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка: — Потому что негры тоже хотят иметь детей! • • • Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — Я помогу Машеньке стать мамой. • • • Урок в школе, тема урока «Игровые задачи…
-
Вовочка, как твоя фамилия? – Анекдоты
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный! • • • Приходит Вовочка со школы и говорит папе: — Пап, я опять стекло в школе разбил. — Бля, у вас не школа,…
-
Почему ты получил два по биологии? – Анекдоты
Стоит Вовочка на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? • • • Вовочку принимают в скауты. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же! — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да так, с одной… • •…
-
Вовочка, ты пьяненький? – Анекдоты
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка, ты пьяненький? — В жопочку! • • • Отец — Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил. — А ну, покажь! — Вот. — Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда! • • • Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей нет детей? — Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.…
-
Анекдоты про Вовочку – Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Вовочка: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я. ******** – Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад! ******** Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он,…
-
Анекдоты про Вовочку – Вовочка ждет отца домой
В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? ************** Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! ************** Маленький Вовочка подходит к маме…
