Про Вовочку анекдоты
Свежие анекдоты про Вовочку ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. … Анекдоты про Вовочку самые смешные.
Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома
-
Анекдоты – Вовочка с Танечкой играют в прятки.
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня. * * * Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – «Четыре»! – весело сообщил Вовочка. – А почему не «пять»? – А у нас было всего четыре урока. * *…
-
Анекдоты – Машенька, откуда берется молоко?
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен… Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен… * * * Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему: – Вовочка, какое сейчас время года. – Лето. – Вовочка, листики опали, какое время года. – Лето. – Вовочка, сугробы лежат, какое время года. – Лето. – Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО! – Х…евое лето. * * * Вовочка зашел в родительскую спальню и…
-
Анекдоты – Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
Вовочка спрашивает у отца: – Пап, а у тебя такой больший живот от пива? – Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА. * * * – Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно! – Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»? * * * Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: – Вовочка, что случилось? – Папа побил. – За что?! – А он купил мне…
-
Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! – Анекдоты
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»: — Хочу завтра видеть твоих родителей! — А чего завтра ждать? Вон — страница 42-43. • • • Училка: — Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? — Да, Марь Иванна, как своих родителей. — Почему? — Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают. • • • Вовочка одевает резиновые сапоги и мама ему говорит: — На улице же нет грязи!…
-
Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче? – Анекдоты
Публичный дом. Вовочка: — Сколько? — 50 у.е. — А если я снизу? — От перестановки мест сумма не меняется! — Марьива-а-анна? • • • Вовочка вырос и стал директором школы. — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете…
-
Вовочка, что читаешь? – Анекдоты
Школа. Учитель говорит: — Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят? Петя: — Стол! Учитель: — Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: — Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»? — Вова! Вон из класса! — За что? Это же душ! • • • Идет…
-
Как дела в школе? – Анекдоты
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. Вовочка с задней парты: — Бля! А я их нюхал. • • • У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре: — И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно — будет иметь пары! На следующий день Вовочка опоздал на урок. — Ну что — спрашивает физрук —…
-
Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Анекдоты
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка. И пусть родители завтра зайдут в школу! После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет.…
-
Вовочка сидит на уроке и думает – Анекдоты
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился? — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес. А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму. Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! • • •…
-
Вовочка, тебе подсказали, садись, два! – Анекдоты
— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? — Им надоело подглядывать в замочную скважину! • • • Учительница в классе: — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать… • • • Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за…
-
Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница. – Анекдоты
Вовочка ябедничает Мариванне: — А Петечка на доске матерные слова написал! — Почему же ты ему ничего не сказал? — Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал! • • • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер. • • • Мариванна…
-
Вовочка, что мы получаем с помощью химии? – Анекдоты
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, МальИванна. — Повтори, какой был девиз у французских революционеров? — Сьвобода, лявенство… — Все, тихо! Читаем дальше. • • • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди, как положено. – А я не…
