Семейные анекдоты
Шутки про семью. Шутки, анекдоты и различные приколы про семья и семейные отношения.
Анекдоты про семью – это анекдоты про семейную жизнь, семейные анекдоты про мужа и жену.
-
Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! – Анекдоты
Разговаривают два психолога. Один другому жалуется: – Слушай, совсем оговорки по Фрейду замучили. Вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: «Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!» – Бабушка, я опять летал во сне! – Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! – Мама, а я бабушку видел!!! – Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице. Муж читает…
-
Разговаривают две дамы: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест.
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: “Если не вернусь, считай меня подлецом!” Муж – жене: – Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. – С чего ты взял! – Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: “Рад стараться!” Муж с женой собираются в гости. Жена: – Слушай, а давай не пойдем… Ты же знаешь, как я ненавижу этих Ивановых!…
-
Мама, а что такое склероз? – Что ты спросил, сынок? – Когда?! – Анекдоты
– Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. – Ну ни х*я себе – сказал четвертый сын. Встретились два друга: – Я слышал ты недавно женился? – Да. – Ну и как, жена хоть честная попалась? – Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спи*дила… – Мама,…
-
Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Анекдоты
– Ты решила вернуться к своему мужу? – Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие ! Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. Муж: – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Муж: – Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?…
-
Ваше семейное положение? – Анекдоты
– Три года, – говорит молодая женщина своей подруге, – я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома ! Подруга подруге: – Я выйду замуж только по любви. А ты? – Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего. Жена: – Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: – Я тоже…
-
Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака! – Анекдоты
– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки… – Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена. – Жаль, – вздыхает муж, – что в этой толпе не было меня! – Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака! – Тебе…
-
Жена, дай пожрать! – Анекдоты
Отец строго отчитывает свою дочь: – Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза! – Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила. – Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? – Нет, у нее новое платье! Во время ссоры…
-
А почему ты не одел обручальное кольцо? – Анекдоты
Муж жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь… Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. – Это ты? – грозно спросила жена. – Боюсь, что я, – ответил муж. Жена: – Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: – Дорогая, я очень…
-
Девочка пришла на утренник в костюме белочки – Анекдоты
Идет новогодний утренник: – А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? – Давайте… – Полиция! Полиция! *** Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: – Сынок, что случилось? – Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а елка большая… *** Детсад. Утренник. Дед…
-
Кажется, я становлюсь тараканом – Анекдоты
– Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. *** – Кажется, я становлюсь тараканом. – ??? – Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… …
-
Анекдоты про детей: 27 февраля
– Ты шапку надел? – Ну, мам! – Не мамкай! – Ну, родительница! – Кошмар какой! Лучше мамкай. *** Поля не хочет есть овощи в супе: – Мама, я овощи не ем. – Почему? – Ну, вот такой меня сделала природа! *** – Ваш сын все перемены бегает за девочками! – Ну, в его возрасте это нормально… – С ножом? *** – Тетя угостила тебя конфеткой,…
-
Сынок, собери свои игрушки! – Анекдоты
У него было тяжелое детство… – Восьми битные игрушки… *** – Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? – Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку! *** Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: “Все я устала давай без игрушек возьмем…” *** Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает. Он выходит и говорит: “Я подумал” –…
