Анекдоты про школу
Школьные анекдоты
Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями.
-
Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку, сейчас…
-
Дети, сколько будет дважды два?
Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год,…
-
Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку: – Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. * * * Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана: – Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! На что Вася отвечает: – Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.…
-
Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся! *** Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна. *** — Мама, вот…
-
Папа, так в чем же здесь альтернатива?
В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. * * * Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает: – Дети, сколько будет дважды два? Двоечник Сидоров тянет руку: – Пять. Учительница удивленно спрашивает: – А почему пять, а не четыре? – Инфляция, Марь Петровна,…
-
– Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.
Учитель спpашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: – Сколько будет 7 умножить на 7? – Hе слышу, Иван Сеpгеевич. – Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: – Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? – Ты смотpи! И в самом деле не слышно…
-
Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры
Вовочка: – Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): – А-а-а... Я это... думал, пепельница... * * * В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: – Можно мне девушку? Мадам: – Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. – Хорошо, –…
-
Вовочка и Леночка играли в доктора
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка: – Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя отец кpичит: – Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. Бабушка: – Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! – Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес. * * * Вовочка…
-
Кто скажет, как жили древние евреи?
– Дети, кто знает пословицу о пословице? – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке». – Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. – Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить». * * * Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!» * * * – Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать…
-
Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце? – Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли. * * * – Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? – Отлично знаю. – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи! * * * Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает: – Какое это время: я…
-
Что, опять получил двойку?
Учитель: – Приведите пример употребления выражения «к счастью». Ученица: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. * * * Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье... – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама, наконец, вышла замуж! * * * – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. * *…
-
Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?
Журналист спрашивает пожилую учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. * * * Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... * * * Учитель математики, заглянув в…
