Анекдоты про школу

Школьные анекдоты
Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями.

  • До сих пор ходит в каске и улыбается… – Анекдоты

    До сих пор ходит в каске и улыбается… – Анекдоты

    Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю… – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! – На полу. – ?!!.. А под голову что кладешь? – Валенок. – ?!?!!.. А родители на чем спят?! – На полу. – А под головы что кладут? – Валенки. – О, господи!.. А бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Подушку. – Ну вот! А в подушке-то что?! – Валенок… *…

  • Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! – Анекдоты

    Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! – Анекдоты

    Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. * * * Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил! * * * Урок зоологии: – Вовочка! Как…

  • Папа, что значит «каменный век»? – Анекдоты

    Папа, что значит «каменный век»? – Анекдоты

    Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну: – Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал? – Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой! * * * Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения. – Машенька, может, тебе подарить куклу? – Нет, не хочу куклу – у меня…

  • Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? – Анекдоты

    Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? – Анекдоты

    Едет маленький мальчик вместе со своей мамой в автобусе. Маленький мальчик сидит у мамы на коленях. Вдруг в салон заходит пожилая женщина. Маленький мальчик сползает с маминых коленок и говорит: – Садитесь, бабушка, я уступаю вам свое место. * * * – Мамочка, а что, папа от нас уходит к нашей соседке тете Свете? – Нет, доченька, что это ты выдумала. – А почему же он тогда купил цветы и пошел…

  • Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой. – Анекдоты

    Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой. – Анекдоты

    Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога. Мама спрашивает его: – Чему ты так улыбаешься? – А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете. * * * Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать: – Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за…

  • Бабушка расспрашивает внучку … – Анекдоты

    Бабушка расспрашивает внучку … – Анекдоты

    Дочка бандита пошла первый раз в первый класс. Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась. – Может быть, твой папа не работает? – Да работает он. – А кем он работает? – Ну… У солнцевских он работает. – А я что-то не знаю такой фирмы. – Да не фирма это, а крутые дядьки. * * * Сынишка с…

  • Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.

    Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.

    Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку, сейчас…

  • Дети, сколько будет дважды два?

    Дети, сколько будет дважды два?

    Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год,…

  • Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

    Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

    На уроке естествознания Мишенька поднимает руку: – Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. * * * Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана: – Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! На что Вася отвечает: – Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.…

  • Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?

    Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?

    — Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся! *** Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна. *** — Мама, вот…

  • Папа, так в чем же здесь альтернатива?

    Папа, так в чем же здесь альтернатива?

    В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. * * * Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает: – Дети, сколько будет дважды два? Двоечник Сидоров тянет руку: – Пять. Учительница удивленно спрашивает: – А почему пять, а не четыре? – Инфляция, Марь Петровна,…

  • – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка.

    Учитель спpашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Hу скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: – Сколько будет 7 умножить на 7? – Hе слышу, Иван Сеpгеевич. – Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: – Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? – Ты смотpи! И в самом деле не слышно…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять