Анекдоты про школу
Школьные анекдоты
Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями.
-
Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры
Вовочка: – Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): – А-а-а… Я это… думал, пепельница… * * * В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: – Можно мне девушку? Мадам: – Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. – Хорошо, –…
-
Вовочка и Леночка играли в доктора
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка: – Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя отец кpичит: – Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. Бабушка: – Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! – Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес. * * * Вовочка…
-
Кто скажет, как жили древние евреи?
– Дети, кто знает пословицу о пословице? – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке». – Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. – Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить». * * * Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!» * * * – Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать…
-
Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце? – Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли. * * * – Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? – Отлично знаю. – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи! * * * Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает: – Какое это время: я…
-
Что, опять получил двойку?
Учитель: – Приведите пример употребления выражения «к счастью». Ученица: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. * * * Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье… – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама, наконец, вышла замуж! * * * – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. * *…
-
Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?
Журналист спрашивает пожилую учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. * * * Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся… * * * Учитель математики, заглянув в…
-
Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
Девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС». Мама в шоке: – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком! * * * Мужик звонит соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал. – Дайте списать. * * * Директор, придя в школу, видит,…
-
Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.
В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами: – В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов! – Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно,…
-
Папа, тебя вызывают в школу.
В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит: – Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток. Маша: – А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Вовочка: – А я буду олигархом!!! Все: – А что, у тебя что-то есть??? Вовочка: – Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и…
-
А кем ты мечтаешь стать?
На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»: – Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок. При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха. – Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся! Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся: – Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает. * * * – Ты…
-
Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.
В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос: – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста? – Страусы детей не носят. * * * Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика.…
-
Вовочка, назови 5 африканских животных.
Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! * * * Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает…
