Анекдоты про школу
Школьные анекдоты
Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями.
-
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос: – Вот это кайф! Всю жизнь день рождения! * * * На уроке математики учитель объясняет условие задачи: – Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? Голос с последней парты: – Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ… * * *…
-
Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу: – Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок. – Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз! – Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс! * * * Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему?…
-
Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы: – Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны? – Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает. Аналогичный вопрос задали и мальчикам: – Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы… Петя подумал, подумал и отвечает: – А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма! – Как Баба-Яга и ведьма? Почему? – А они денег на косметику просить…
-
Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?
Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он: – Что, мне пригласить отца в школу? Учительница: – Да, и оставь презерватив у меня. Тот: – Да ладно вам, у папы свой есть. * * * На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом…
-
Сколько будет три плюс два?
В американской школе. Учительница: – Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»? Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: – Это сказал Кеннеди! Учительница: – Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница: – А кто сказал…
-
Анекдоты – Ты почему не сделал уроки?
На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»… * * * На уроке биологии учительница спрашивает у ученика: – Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца? – Надо сесть под елкой и кричать, как морковка. * * * Учительница –…
-
Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит: – Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется? Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии: – Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что…
-
На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»
В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом: – А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце. * * * Марь Иванна спрашивает у класса: – Дети, кто разбил окно? В ответ молчание. – Дети,…
-
Иванов, кто взял Измаил?
Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю… – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! – На полу. – ?!!.. А под голову что кладешь? – Валенок. – ?!?!!.. А родители на чем спят?! – На полу. – А под головы что кладут? – Валенки. – О, господи!.. А бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Подушку. – Ну вот! А в подушке-то что?! – Валенок… *…
-
На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина
Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. * * * Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил! * * * Урок зоологии: – Вовочка! Как…
-
Вася, что такое чернила?
Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год,…
-
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила… * * * – Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.…
