Шутки
-
Она улыбнулась во весь свой обаяльник…
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. А у меня черная нитка по макраме. Человек как птица – может петь красивые песни и одновременно гадить. Надпись на заднем бампере: “Не биби,…
-
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается – он просто ходит по рукам — Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам. Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!» Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие… Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде. В “Модный приговор”…
-
Почему вы опоздали на работу?
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша… Тенденция: Чем более плоским становится сам “Ящик” – тем более “плоским” становится то, что там показывают..! – Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело! 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь! – Старею… – Чё так? – Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает……
-
Анекдоты – Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?? Подари ей 8 марта Тампаксы. А что – тоже предмет гигиены… Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта. Не-е-е… Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла шкаф, что выпало, то и надела бы! Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из нее нечего есть.…
-
Анекдоты – Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак! Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу… Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят. — Ты когда-нибудь пил скотч? — А…
-
Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. ***** Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно. ***** Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс… ***** Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама. ***** Бесят те,…
-
Больной от вскрытия отказался.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года. Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена. Больной от вскрытия отказался. Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике. В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше. На второй день колено выглядело лучше, а на третий…
-
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать. – Приколы
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву! Важная информация к размышлению: макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина. Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. Дни рождения полезны…
-
Шутки и анекдоты про зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. Принесли расчётку на зарплату на госпредприятии. В конце вместо “ИТОГО” написано “ИГОГО”. И главное, судя по сумме, всё правильно. Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную, которую, якобы, получают россияне. Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою…
-
Все силы были брошены на произвол судьбы. Случаи из жизни
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался. Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог…
-
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной. Диалог в ресторане: – Настя, золотце, что тебе заказать? – Саша, ты же знаешь, что я люблю. – Знаю, Настя, но кушать тоже надо. Операционная… Хирург – анестезиологу: – Почему пациент ещё в сознании? – Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули… – На кого должен быть…
-
Шутки и анекдоты смешные до слез
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение. Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона. В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования. Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай…
