Шутки

  • Бороться и искать, найти и перепрятать! – Шутки

    Бороться и искать, найти и перепрятать! – Шутки

    Обожгусь, но другу покурить оставлю. Второй брак – победа надежды над жизненным опытом. “Шевроле-Нива” как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и…. Неважно, что вам говорят – вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона) Никто не знает столько, сколько не знаю я! Бороться и искать, найти и перепрятать! Скажи мне, что ты ищешь в Интернете,…

  • Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула – Анекдоты

    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула – Анекдоты

    Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что е… ее не только приятно, но и интересно. 2. Требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте). 3. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей. 4. Знаете, что такое “изумительный лифчик”? Вы его снимаете и изумляетесь “а где же сиськи!?”…

  • Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

    Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

    Чем пышнее свадьба, тем скорее развод. К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество. В семье скелетов родился сын, назвали Костян. — Ты меня разочаровал! — Это я ещё не старался! В жизни самая важная доля — лобная. Весь мир — театр, а я упал со сцены… Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет. В России началась пальмовомасличная неделя. Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с…

  • Зашел в магаз “Дары Армении”, а там все за деньги.

    Зашел в магаз “Дары Армении”, а там все за деньги.

    — Любимая, ты сегодня в белом? — Сдаюсь, любимый. Для начала он пообещал ей не жениться на других. Зашел в магаз “Дары Армении”, а там все за деньги. — Блин, кассету в видеопрокат забыл отнести! Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются. Если хотите узнать глубину…

  • Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

    Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

      — Это была тяжёлая неделя. — Сегодня вторник. Пупок — это же получается твой старый рот. Взрослеешь – это когда стараешься выпить меньше. А не нажраться. Так обидно, когда вот помылся..чистый весь, вкуснопахнущий……..и вдруг БЛ..ТЬ срать захотелось! Так хорошо когда родители понимают друг друга-вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед Красные глазки — верный признак тлеющих в голове…

  • Пью липовый чай, на вкус как настоящий.

    Хочешь теплых отношений — не кипятись! Щедрый друг лучше старых двух. — Мы клали на черный день. — Откладывали? — Нет. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках. Если очень долго сидеть на жопе и страдать х..йней,…

  • Я как компьютер – тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

    Я как компьютер – тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

    Одесская мудрость: – Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий. Кто-нибудь может ответить, какой далбаёп придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея… Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят! Эх! Хорошо после бани,…

  • Называть маффины кексами — это кексизм.

    Называть маффины кексами — это кексизм.

    Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не вслух. Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.   А в сексшопе примерочная есть? Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду? У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. Резиновые женщины умирают со звуком «Чпок!» Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь! Знаете ли вы, что в…

  • Не так страшен муж из командировки как жена с корпоратива!

    Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество… Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47… “Иметь жену-директора банка” и “Иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флэшка. Не так страшен проктолог, как его палец. –…

  • Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

    Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

    Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной – просто олень. Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место – кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был. В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. Мнение…

  • С женского форума: – До свадьбы не зажило, что делать?!

    С женского форума: – До свадьбы не зажило, что делать?!

    У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая. Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц… Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность… © Древний одесский юмор У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня обе безработные. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух,…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять