• Разные анекдотыНайденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. – Анекдоты

    Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. – Анекдоты

    Курю в окне. По очищенному от снега асфальту идет кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает. Зову дочку: – Смотри, кот идет и сам с собой разговаривает. – А может у него hands free? Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати. Каждый раз, приходя с учебы,…

  • Короткие анекдотыЖенитьба – повод для развода… – Анекдоты

    Женитьба – повод для развода… – Анекдоты

    Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: – Вам позвонить или растолкать? Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений… Женитьба – повод для развода… – Вы закончили мой портрет? – Да, вот. – Но тут же просто написано «м*дак»! – Я художник, я так вижу. Сломался будильник,…

  • Разные анекдотыЛариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Анекдоты

    Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Анекдоты

    Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты замужем и трое суток не была дома. Верьте в бога, но закрывайте свою машину. Помните: бог к вам сторожем не нанимался. Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты. Гурману на заметку: порой отведать блюда корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной. С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на…

  • Разные анекдотыВ постели лежали трое: он, она и у него. – Анекдоты

    В постели лежали трое: он, она и у него. – Анекдоты

    Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу В постели лежали трое: он, она и у него. — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда? — Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии…

  • Про Вовочку анекдотыСегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. – Анекдоты

    Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. – Анекдоты

    Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает — за что. Вовочка отвечает: — Да вот, физрук попросил обложить козла матами… • • • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! • • • Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? —…

  • Про Вовочку анекдотыВовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? – Анекдоты

    Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? – Анекдоты

    Учительница: — Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша! — Самое быстрое это ракета. — Теперь, Маша. — Самое быстрое это скорость света. — Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике. Вовочка: — Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли! — Что, Вовочка? — Быстрее всего на свете понос. — Почему? — Не…

  • Про Вовочку анекдотыУ Вовочки женился старший брат – Анекдоты

    У Вовочки женился старший брат – Анекдоты

    — Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово? — А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед! • • • На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные. • • • В одном из младших классов учительница сказала: — Сегодня мы будем…

  • Анекдоты про работуВчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой. – Анекдоты

    Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой. – Анекдоты

    Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода. • • • Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто! Берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии? • • • Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их…

  • Еврейские анекдотыРабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? – Анекдоты

    Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? – Анекдоты

    Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — Даром? Ни за что! • • • — Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют! • • • Приходит Новый Русский к старому еврею и говорит: — Папа, дай денег. • • • —…

  • Еврейские анекдотыРабинович, закройте форточку. На улице холодно. – Анекдоты

    Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. – Анекдоты

    — Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой? — Потому, что уже заплачен выкуп. • • • Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать! • • • Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что…

  • Еврейские анекдотыСлушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? – Анекдоты

    Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? – Анекдоты

    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! • • • Еврейская совесть — самая молчаливая совесть в мире. • • • Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. • •…

  • Мужчины и женщиныЧем различаются умные и глупые женщины? – Анекдоты

    Чем различаются умные и глупые женщины? – Анекдоты

    Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — то дура без мозгов! С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься! Мы – женщины, мы – тонкие натуры, мы очень близко к сердцу все берем… А иногда, как маленькие дуры, чего-то напридумаем и ждем! Моя жена…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять