Анекдоты и шутки про коронавирус
Анекдоты и шутки про коронавирус
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
скорей колите всем вакцину
а то само у всех пройдет
Андрей всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав.
— Мужчина, вы где такую маску брали?
— Я сварщик.
Особенности национального инжиниринга в ковидный период.
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.
Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.
На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске…
Первая доза вакцины – внедрение чипа. Вторая доза вакцины – внедрение дейла. В общем, вжик-вжик – и готово.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали…
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: “Все-таки стоило делать эту прививку!”
Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.
Из показаний в полиции.
– Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.
Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
амебе снилось будто вирус
дышал ей томно в вакуоль
щипал её за ложноножки
и цитоплазму бередил
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”.
— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
