Шутки

Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…

Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…

Жена вечером встречает мужа:
– Ты почему пришел так поздно?
– Был на партийных дебатах.
– Проститутки были?
– Только политические.


Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.


– Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?


Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…


В логической цепочке “мужик сказал – мужик сделал” почти всегда отсутствует “мужик подумал”.


Не пойму, что мне делать и кого слушать. Красота требует жертв, а организм требует жрать.


Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.


Тамада Сидорчук пересмотрел все части “Пилы” и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.


Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…


Только баба с возу – тут же другая лезет.


Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!


Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы…


Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.


Проституция – это профессия, бл@дство – образ жизни.


Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.


Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул…


— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…


Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


За ужином жена решила поговорить с мужем:
– Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?


Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.


Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
– Он же у вас не стоит!
– А он и не должен стоять. Он должен блестеть!


Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
– Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?


Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.


Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.


Скоро выпускные вечера… И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.


Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять