Смешные анекдоты — Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.

Не портите кофе сахаром

Коньяк огурцом
А любовь женитьбой

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Деньги проще всего брать у бедных…
Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дофига!

Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово “Трамп”.

Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

Сфотографировал пять тысяч на телефон – отправил на ремонт он-лайн школы.

Вчера ездил по Москве и увидел несколько плакатов на которых было написано мойте руки с мылом. Блин, 30 лет не прошло после Союза и людей опять приходится учить руки мыть.

Раньше говорили: “Баба трындычиха”. А сейчас: “Известная блогерша”.

Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.

В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
– Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
– А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.

– Дорогая, что у нас на ужин?
– Нихрена!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила…

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…

Природа следит, чтобы все было сбарансировано.

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
– Криворукая казачка подковала мне коня…

Ни у кого из твоих друзей нет коронавируса потому, что у тебя нет друзей.

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Мама вручила мне 20 фунтов. «Своди своего брата в кинотеатр на его день рождения. Не приводи его домой до 2 часов дня, пока мы с папой не подготовим ему вечеринку-сюрприз».
В тот день я понял, что мой брат-близнец их любимчик.

Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк….и не упала.

– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…