Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!
*****
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
*****
Думал — любимая. Подсчитал — дорогая.
*****
Сияющая рожа — это признак того, что ты влюбилась по уши!
*****
Любовь не зла, это козлов много!
*****
Я любила, я страдала, ты — дебил, а я не знала!
*****
Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он катается?!
*****
Ах, это чувство! Когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный парень и улыбается тебе… А поравнявшись с тобой, говорит: — Бахилы сними.
*****
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.
*****
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.
*****
Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.
*****
Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают.
*****
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
*****
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
*****
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…
*****
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
*****
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
*****
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
*****
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.
*****
Девушка говорит парню: «Приходи завтра, дома никого не будет». Парень пришел, а дома никого нет.
*****
Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…
*****
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.
*****
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
*****
Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа — нефтяной магнат.
*****
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».
*****
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
*****
Приходит индеец в тамошний паспортный стол: — Я хочу поменять имя. — Почему? — Оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. — Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали? — Бдыщь…
*****
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
*****
Жена — мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В 6 вечера заберешь его из детского сада!
*****
— Ань, пошли на звезды посмотрим! — Без презерватива на звезды смотреть не пойду!
*****
Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал.
*****
– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку! – Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.
*****
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
*****
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
*****
Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.
*****
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты… — Скажите им, что меня нет.
*****
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?
*****
Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником. С шарами и конфетами… Сейчас же день рождения это бесцельно пропитые деньги в компании с друзьями и засранная стена Вконтакте.
*****
Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
*****
— Доктор, у меня это. — Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Смешные и полезные статусы для соцсетей на нашем сайте. Ежедневное обновление полезных статусов.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
