Статусы

Прикольные статусы про строителей

Прикольные статусы про строителейВисит бачок, качается… Сними и перевесь!

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.

Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи… под землей.

Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги…

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Разработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

Кирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.

При помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора, прекрасного оперного певца.

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х** знает что.

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт, на 12 году его убило соседями.

Под девизом «уж лучше быть синими чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Какие бы дворцы ни строили, их затем разрушали

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

Строим воздушные замки из железобетона.

Строительство — это искусство дорого продать обложенный кирпичом воздух.

Сметная стоимость строительства ведёт к несметным «откатам»

Дай строителям вечность и они попросят еще немного подождать.

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…

Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!

Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.

Строительство, — это проект, доведенный до хеппи безды.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

И кто сказал, что от строителей всегда разит? Это такой мужской строительный парфюм!

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван…

Назвался гвоздем — настучат по шляпке…

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Старшим бетонщиком назначили выпускника МГИМО, как самого смекалистого.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Прекрасный ПОЛ — это не только ЖЕНЩИНЫ, но и паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Строить – значит пародировать Бога

Совет начинающему строителю:
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.

Иногда за бешеные деньги у архитекторов , возникают «бешеные» идеи.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Для каждого строителя важно найти лоха, который только начинает строиться и повторять ему — «жадный платит дважды», «под ключ», «качество», «гарантия» не вкладывая в это никакого смысла.

Стоит ли вообще что-то строить, если от этого народ не будет получать перманентный оргазм?

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

Точечная застройка стартовых площадок — это финиш.

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

Врач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.

Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

На каждого лоха найдется свой дизайнер.

Если строительство законное, то его обнаруживают еще на стадии согласования, а если незаконное, то не обнаруживают.

Если в кране нет воды — значит, перекрыт стояк.

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон…

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба..

Мы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим

Перестилаем ДВП, линолеум, паркет, кровати

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Если бы не строители пирамид, кто бы знал имена фараонов

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Матерый строитель просто метит площадку постановкой забора… (Зоолог.)
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Самые прикольные строители — таджики.
Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше

Споткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.

Строители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.

Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять