Прикольные статусы про учителей

Лучшие учителя наших детей — это наши внуки.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.

«Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили…

Учитель:
— «В десятом классе стыдно в туалет ходить».

Школа — притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!

С 1 сентября начну снова ценить пятницу!!!

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами» — решила не исправлять ошибку…

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Первый раз прыгнув с парашютом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.

Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие

Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.

«Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Учитель пения — псих на воле.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Научиться может каждый, учить – единицы.

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

«А теперь я могу поставить вам оценки!!!» — Сказал выпускник зайдя на страницу к учительнице.

Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Если Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель».

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

«Щас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках.

Учитель тот, кто сам учится каждый день.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!

Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …

Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.

Урок. Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем».

Если учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.

Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.

Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.

— Если есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха!!!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.