Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.
*****
Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.
*****
Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.
*****
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
*****
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
*****
Если начальник несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
*****
Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.
*****
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
*****
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…
*****
Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.
*****
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
*****
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*****
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
*****
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
*****
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
*****
Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.
*****
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».
*****
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
*****
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
*****
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
*****
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
*****
Детство — это время, когда не думаешь матом…
*****
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
*****
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
*****
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
*****
Договорилась с мужем — день он покупает продукты, день я. Так и живём… день бухаем, день едим.
*****
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
*****
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
*****
— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.
*****
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
*****
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
*****
Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.
*****
Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!
— Хочу, что бы был мир во всём мире!
— Ну ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, что бы Windows не глючил!
— Мир во всём мире, говоришь?
*****
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
*****
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
*****
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
*****
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
*****
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
*****
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
*****
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
*****
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
*****
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…
*****
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
*****
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…
*****
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
*****
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
*****
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
*****
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
*****
Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
*****
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
Смешные и полезные статусы для соцсетей на нашем сайте. Ежедневное обновление полезных статусов.