Статусы

Смешные статусы про студентов

Смешные статусы про студентовРусский студент обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.

«Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!»

Все же самые странные и необычные животные — это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Эй, студент, а у тебя тоже никогда нет с собой линейки и ты чертишь по проездному?

У синего трупа звериный оскал. И все разворочено пузо… Здесь, видимо, рылся и что-что искал. Студент медицинского ВУЗа!

Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!»

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Самое быстрое животное в мире — входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. «Группа Освобождения Труда» : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Если Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос

Семья из пяти студентов снимет квартиру.

Презерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги!

Мы — студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы «С» , то есть это среда, суббота и … Сегодня.

Лучше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.

Деятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..

Быть студентом хорошо… Только учеба мешает!..

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Сессиально озабоченный студент…

— Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?»

Когда студент смотрит на часы-это ещё нормально…не нормально, когда он часы подносит к уху…

Идет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный…

Мой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!

Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам.

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Наука,не бойся,мы тебя не тронем…

Моя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения…

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.

Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента.

Если ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Учица никада ни позна!

-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии «Твою мать, точно, еще же диплом!»

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…….

«Влияние физических качеств на онанизм спортсмена»… Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали

Что преподу хорошо, то студенту плохо.

Как бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.

Неделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

«Да забейте вы на эти экзамены. » (С) Дворник Коля.

Жизнь студента: «Чё-то есть хочется… Пойду посплю».

Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

Студент на 1 курсе — хоть бы не выгнали! На 2 — теперь наверное не выгонят. На 3 — теперь точно не выгонят! На 4 — пусть только попробуют! На 5 — да я сам кого хочешь выгоню!

Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!

Надпись на парте в аудитории «лучше бы я в армию пошел».

Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…

Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!

Все преподы делятся на 3 типа: «сдам», «не сдам» и «сдам, но не Вам».

Бесят люди которые всегда говорят » я сам ничего не знаю», а потом получают пятреки!

Девушка — студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.

Если хочешь стать солдатом — Обругай декана матом!

Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.

Сегодня я нашёл гранату п*здец родному деканту!

Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу «Беспроводной микронаушник”.

Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова из детства.

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять