Статусы – Я на работе делами не занимаюсь!

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!

Я не ленивый. Я экономлю силы.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…

Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: «не суйте в уши», но большинство людей именно для этого их и покупают.

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди дураков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!» — так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»

Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: «Главное не забыть!»

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

«Хлопай ресницами и взлетай!!!» — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Три девицы под окном… Их не выдержал балкон!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Если вы безнадежно застряли в пробке, отдохните хотя бы 10 минут от одноклассников.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.

Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…

Не бойтесь смерти… Пока мы живы, ее нет. Когда она придет — нас уже не будет…

Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.

Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?

Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка. — Прикольные цитаты

Зачем я это сделала? Зачем согласилась? Зачем я научила папу пользоваться компьютером?

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!

Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети…

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»