Статусы – Как остудить очень горячий чай?

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

*****

О какой учебе может идти речь, если на улице весна?

*****

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим!

*****

Чем лучше ты учишься, тем хуже твоя личная жизнь.

*****

Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учёба — это зло.

*****

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. (с) Диплом.

*****

Учёба и труд — мозги перетрут!

*****

Учеба наш друг, а мы друзей не трогаем…

*****

Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!

*****

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

*****

Только собрался взяться за ум… закончился учебный год!

*****

С возрастом организм лучше понимает, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

*****

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.

*****

— Как же меня раздражают люди.
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

*****

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

*****

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

*****

Уединился, смотришь комедию или боевик, в фильме от силы 10 секунд интимной сцены, но именно в этот момент должна зайти мама и сказать «Ах вот что ты смотришь!»

*****

Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?

*****

Сидят в студии продюсер и молодая певичка. Она говорит хриплым голосом.
Продюсер:
— Что горло застудила?
Она:
— Нет, натёрла!

*****

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

*****

Я счастливый человек! Утром хочется на работу, вечером – домой. Плевать, что у меня нет ни того, ни другого.

*****

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?

*****

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.

*****

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?

*****

— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

*****

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

*****

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, —
В бомбовый склад попадает снаряд.

*****

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !

*****

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

*****

Решила расти духовно, больше читать… Читала перед сном телефон мужа… много думала… потом долго била.

*****

Сегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга, и меня пугают такие знакомства.

*****

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает.

*****

Звучит реклама по телику: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

*****

— Вы курите?
— Лишь после секса…
— Покурим?

*****

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

*****

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть Инстаграм, он их вынуждает.
А у меня нет, мне можно не выходить.

*****

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!

*****

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

*****

Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

*****

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
— Как?! Геморрой на лице?!
— Ах, это лицо?!

*****

На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

*****

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

*****

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

*****

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

*****

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

*****

Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах вертелись глаза.

*****

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

*****

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

*****

— А какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.

*****

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

*****

На концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.