Статусы

Статусы про докторов и лечение

Статусы про докторов и лечение— Доктор, я вылечусь? — Да мне самому интересно…

Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.

Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.

Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.

Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.

Самое дорогое удовольствие — медицина…

Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.

Бесплатная медицина — смесь «здраво-охренения» с «бело-халатностью»…

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые…

«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается , сказать «до свидания»- СТРАШНО!

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы…

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств… Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане… , я, например…

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной…

— Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? — Отойти от меня подальше.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…

— Доктор, у меня не стоит… — Вы что, сюда трахаться пришли?

— Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.

Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули?

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

Болею… В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора…

— Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Все доводы слепы, смешны бессильны. Нет веры ни блаженным, ни врачам когда болят не выросшие крылья. Когда не сниться небо по ночам.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах…

Хорошей медсестре и попа радуется… и при встрече с ней она ещё и издает радостные звуки…

Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать ещё и больной… Пациент сплевывает: — Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…

В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать…

-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»

Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

— Доктор, сколько мне осталось? — А сколько у вас осталось?

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять