Статусы

Статусы с чувством юмора

Статусы с чувством юмораЛюблю грозу в начале мая, но только ЕСЛИ СНЕГ РАССТАЯЛ!

Весна! Дилеммы и сомненья… Определиться не могу, То ль с чаем съесть кило печенья, А то ли жахнуть коньячку…

Весна!!! Мозги в отключке снова. И голос разума притих… Лишь *опа замерла сурово, в преддверие подвигов своих…

Пусть все женщины расцветают-лишь бы мужчины не распустились

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство у людей …

Женщина-ветеринар, внимательно выслушает любую скотину….

Собака, 3 раза лизнув айфон, дозвонилась ветеринару.

Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!

Интересно, русалок лечат медики или ветеринары?

Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Мне ветеринар сказал, что у моего кота аллергия на корм от аллергии.

А я не буду тонировать стёкла в своей машине — я красивая!

Первая машина — должна быть русского автопрома — её и не жалко, и запчасти на каждом углу.

Если ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз — ты выбрал не ту машину.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Если я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Теперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Люблю «ROVER» английскую классику! Но купила «ПРИОРУ» не хватило баксиков

Сбылась мечта: купил Порше. Таксую …

Ура — совершеннолетие! Теперь я буду делать все то, что раньше мне запрещали родители — пойду лизну поручень в метро и ткну два пальца в розетку..

Детям можно все… они могут носиться по кафе и громко смеяться, а я тоже хочу! Но если случится так что дитё 18 лет будет так себя вести его увезут на ноль три. Несправедливо…

Ну, мы на «птичку» поехали, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды…

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Самое эффективное лечение любой патологии у сельскохозяйственных животных -это ампутация хвоста по первый шейный позвонок или интенсивное втирание ножа в области шеи!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Россиянин, помни: улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд!

Приговорен к высшей мере социальной защиты – государственной пенсии.

Обмывая покупку машины, не садись за руль, — а то и тебя обмоют

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

После покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Выбор машины (автомобиля) — это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

Лучшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Когда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

Покупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Машин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

Выгода государства состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали…

На заслуженную пенсию меня проводили именным пенделем.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…

Пенсия — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает…

 
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять