Статусы

Статусы – С такой женой и тёща станет другом!

С такой женой и тёща станет другом!Женщина должна быть трёхфазная:

Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл*дь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Бл*дь, В постели-как хозяйка, хочу дам! хочу нет!…

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: — А что мой отец-то тебе сделал? Муж: — Тебя!

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Жена нужна мужу здоровой…

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе… главное, чтобы жена об этом не узнала…

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке

Он: седня вдрызг напьюсь. А в мыслях (Останови меня, запрети мне) Она: ага, удачи. (Стой где стоишь, не смей даже капли в рот брать)

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.

Домохозяйка у себя на кухне – Босс – захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…

С такой женой и тёща станет другом!

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…

— Девушка, я вас уже где-то видел? — Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

Маленький сын спрашивает отца: Папа, почему ты женился на маме? Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Помогайте жене по хозяйству: поднимайте ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

Жена в муже видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

После родов муж пристает к жене с расспросами: «Больно было? Очень больно? А насколько больно?» Жена в ответ: «А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить»

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

С такой женой и тёща станет другом!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…

У моего мужа будет самая лучшая жена.

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять