Статусы – Женатые мужчины живут мучительно дольше…

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

*****

Влюбленность — это такое глупое состояние, но оно мне очень нравится.

*****

Влюбляться — это прекрасно. Особенно в меня!

*****

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было…

*****

Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки? Это здравый смысл покидает ваше тело.

*****

Разные вещи Любовь и Влюблённость… Первая — Вечность… Вторая — Сезонность…

*****

Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться
Всё — идиотка каких нет.

*****

Позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости — пересолила кофе…

*****

Ненавижу себя влюблённую… ну дура-дурой!

*****

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

*****

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

*****

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*****

— Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

*****

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****

Пейте кофе… и делайте дурацкие вещи ещё быстрее и энергичнее.

*****

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, будто у меня все зубы молочные!

*****

Если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. Но когда он отвернётся, плюнь ему три раза в чай.

*****

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

*****

— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!

*****

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: «Так и знала, что ты это скажешь». Даже, если:
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь.

*****

Результаты учебных стрельб:
Иванов — молоко;
Петров — молоко;
Сидоров — Петров.

*****

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

*****

— Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
— Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

*****

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

*****

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!

*****

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю!

*****

— С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…

*****

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

*****

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.

*****

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

*****

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

*****

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!

*****

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

*****

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

*****

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

*****

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

*****

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

*****

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.

*****

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

*****

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*****

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

*****

Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.

*****

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

*****

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

*****

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

*****

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

*****

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-ас, похоже на паранойю… И давно это у вас?
— Ну вот, как с тюрьмы сбежал…

*****

— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
— Какая разница между мужем и любовником?
— Минут 30…

Смешные и полезные статусы для соцсетей на нашем сайте. Ежедневное обновление полезных статусов.