анекдоты онлайн

  • Разные анекдотыАнекдоты - Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

    Анекдоты - Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

    Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. * * * SMS-сообщение: Психическая атака – матросы на зебрах! * * * – Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет? – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. * * * Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки,…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Змей Горыныч налетел на деревню

    Анекдоты - Змей Горыныч налетел на деревню

    «Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты». * * * – Почему ваши дети все время ссорятся? – Конфликт версий, – отвечает программист. * * * Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. * * * – Официант, вина и фруктов! – Поконкретнее, пожалуйста!…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

    Анекдоты - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

    Толстяки живут меньше. Но едят дольше. * * * Учитель: – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. * * * Советские часы – самые быстрые часы в мире! * * * SMS-сообщение: Клуб знакомств: «У кого за тридцать!» * * * Перекличка в строю дистрофиков: – 0,5 миллиграмма? – Я! – 1 миллиграмм? – Я! – 1,5 миллиграмма? – Я! – 1 грамм? – Я! – Бей толстяка!…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

    Анекдоты - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

    Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * * * Урок природоведения. Учительница спрашивает: – Машенька, откуда берется молоко? – Его дает корова! – Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? – Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт! * * * Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает –…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Люблю, когда теща правильная...

    Анекдоты - Люблю, когда теща правильная...

    Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь... * * * Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит: – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется. * * * В Подмосковье столкнулись два человека. При…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?

    Анекдоты - Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?

    Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей. * * * Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было». * * * Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет! * * *…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

    Анекдоты - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

    Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку: – Все… Хана… Полная задница… Перелистывает страницу: – Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый… Пациент, сильно испугавшись, спрашивает: – Что такое, доктор? – Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу! Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! * * * Акула-мама учит своего акуленка охотиться…. – Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Ну никак я не могу понять психологию русских...

    Анекдоты - Ну никак я не могу понять психологию русских...

    Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе...ть: – Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить? – Буду. – А хлеб сожрут, будешь косить? – Буду. – А сало сожрут, будешь косить? – Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

    Анекдоты - Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

    Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: - Какими языками владеете? - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика. *** Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Можно я к вам присяду?

    Анекдоты - Можно я к вам присяду?

    Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: – А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? – Предположим… ну и при чем тут это? – А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? – Ценная информация, но… – Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

    Анекдоты - Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

    Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент: – Что вы тут делаете? – Трамвая жду. – Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят. * * * Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: – Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение... * * * SMS-сообщение: Выпил я вина бутылку и пописать…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Идут два студента химфака мимо алкаша

    Анекдоты - Идут два студента химфака мимо алкаша

    Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе. * * * Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче». * * * Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности. * * * Два студента после экзамена разговаривают: – Ну, на сколько сдал? – На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Сидит за стойкой бара шикарная блондинка

    Анекдоты - Сидит за стойкой бара шикарная блондинка

    Женщина звонит по телефону подруге: – Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. * * * Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло. * * * SMS-сообщение: Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую…

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Друзья собрались в баре в пятницу вечером

    Смешные анекдоты — Друзья собрались в баре в пятницу вечером

    Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили. * * * Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин. – Эй, бедуин, далеко ль до моря? – Километров триста. – Ох, ни х...я себе пляж отгрохали... * * * Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник,…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять