Анекдоты про евреев

Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про евреев»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Еврейские анекдотыАнекдоты про еврейские - Рабинович с другом пришли на кладбище

    Анекдоты про еврейские - Рабинович с другом пришли на кладбище

    В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите? - Нет. - Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. - Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! - Моня,…

  • Еврейские анекдотыЕврейские анекдоты - Цилечка, я по тебе так соскучился!

    Еврейские анекдоты - Цилечка, я по тебе так соскучился!

    - Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. - Вот токо…

  • Еврейские анекдотыАбраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. - Анекдоты

    Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. - Анекдоты

    - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Таки нет! - Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?! *** -…

  • Еврейские анекдотыСара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.

    Сара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.

    На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя: - Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? - Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! *** По Одессе едет мотоциклист с пассажиром. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлёма, ты шо разве упал? *** - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!…

  • Еврейские анекдотыСема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! - Анекдоты

    Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! - Анекдоты

    На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - Мадам для Вас 5000 гревен. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать... *** Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись…

  • Еврейские анекдотыЗдравствуйте, доктор, я от Розы Марковны... - Анекдоты

    Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны... - Анекдоты

    - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? *** - Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... - Как?! Умер?! - Таки нет! Жену похоронил. *** - Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна. *** - Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны... -…

  • Еврейские анекдотыЗнаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. - Анекдоты

    Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. - Анекдоты

    - Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! - И почему вы так думаете? - Таки, на столе у вас икра! - Да, но она – баклажанная . . . - Да, но, таки, целая сковородка! *** Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента: - Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму? - Да, но при условии, что вы не подожжете…

  • Еврейские анекдотыИзя, куда это все бегут? Шо там дают? - Анекдоты

    Изя, куда это все бегут? Шо там дают? - Анекдоты

    Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете - это всё? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете - это всё? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь - всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... *** В гостях…

  • Еврейские анекдотыВстречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. - Анекдоты

    Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. - Анекдоты

    Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог…

  • Еврейские анекдотыАбрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? - Анекдоты

    Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? - Анекдоты

    Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где? *** Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: -…

  • Еврейские анекдотыИзя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? - Анекдоты

    Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? - Анекдоты

    Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! *** В одесском магазине. - Покажите мне что-нибудь из пиджаков! - А вот из штанов ничего Вам не нужно показать? *** Жена Рабиновича говорит ему: - Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя…

  • Еврейские анекдотыРабинович, над чем задумался? - Анекдоты

    Рабинович, над чем задумался? - Анекдоты

    Разговор двух ну очень старых евреев. - Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи! - И как это видно? - Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки! *** Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?! Сара:…

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять