Анекдоты про евреев

Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про евреев»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Еврейские анекдотыСтыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. - Анекдоты

    Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. - Анекдоты

    Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница. — Циля, что это? — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос: — Ой, то есть бом—м—м! Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… — Купи таки бутылку водки и утопи…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыФима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете? - Анекдоты

    Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете? - Анекдоты

    В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте.., в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыСара, золотце мое, ты куда собираешься? - Анекдоты

    Сара, золотце мое, ты куда собираешься? - Анекдоты

    Сема спрашивает у папы: — Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Семочка, ни так и ни так, а пизурок. ******* Одесская библиотека: — Дайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее? ******* Одесса. Пляж. Софочка: — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами! ******* — Сара, золотце мое, ты куда собираешься?…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыЦиля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Анекдоты

    Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Анекдоты

    — Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. ******* Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее. ******* Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться… Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыАбрам Моисеевич, вы случайно не еврей? - Анекдоты

    Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? - Анекдоты

    Один еврей построил дом и показывает его другу: – Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая. – Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? – Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек! Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости: – Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков? – Абрам, теракт должен…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыРабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? - Анекдоты

    Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? - Анекдоты

    Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — Даром? Ни за что! • • • — Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют! • • • Приходит Новый Русский к старому еврею и говорит: — Папа, дай денег. • • • —…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыРабинович, закройте форточку. На улице холодно. - Анекдоты

    Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. - Анекдоты

    — Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой? — Потому, что уже заплачен выкуп. • • • Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать! • • • Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыСлушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Анекдоты

    Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Анекдоты

    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! • • • Еврейская совесть — самая молчаливая совесть в мире. • • • Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. • •…

    Подробнее »
  • Еврейские анекдотыМойша, а тебе какие больше девушки нравятся, темные или светлы? - Анекдоты

    Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся, темные или светлы? - Анекдоты

    Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели? • • • В кабинете директора. — Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? — Да, а шо, таки нельзя?…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные
Don`t copy text!