Анекдоты про евреев

Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про евреев»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Еврейские анекдотыРабинович, родственники за границей есть? - Анекдоты

    Рабинович, родственники за границей есть? - Анекдоты

    Русского еврея спрашивают. - Любите ли Вы Родину? Еврей в ответ: - Да, как жену!!! - Это как? - Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую! *** Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.…

  • Еврейские анекдотыПоймал Рабинович Золотую Рыбку. - Анекдоты

    Поймал Рабинович Золотую Рыбку. - Анекдоты

    На одесском вокзале. - У вас пирожки свежие? - Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие. *** Две старые девы разговаривают: - Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног... - Ну и шо? Догнала!!!! *** В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза. - Ой Моня, у тебя есть…

  • Еврейские анекдотыЗнаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете... - Анекдоты

    Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете... - Анекдоты

    Одесситка рассказывает за своего мужа. - Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти. *** Лежит в постели пожилая еврейская пара. Сара: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Помнишь? Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает. Сара: - А когда-то ты меня…

  • Еврейские анекдотыМойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Анекдоты

    Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Анекдоты

    Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич. - Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"? - Я не знаю. - Ну как же ж так, таки никто не знает! *** Одесса. Гостиница Аркадия. - Горничная! В ванне полотенце несвежее!!! - А вы шо, его есть собираетесь?! *** Встречаются Абрам с Моней. Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела? Моня (М): - Таки нормально. А:…

  • Еврейские анекдотыСкажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты

    Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты

    - Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! *** Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала. *** - Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Ну, Симочка, конечно я буду плакать. - От счастья, да, старый поц? *** - Ефим Лазаревич, вы…

  • Еврейские анекдоты- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты

    - Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты

    - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам? - Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому. - Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник! *** В суде: - Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания... *** - Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - И шо, она…

  • Еврейские анекдотыАбрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. - Анекдоты

    Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. - Анекдоты

    Приходит девушка к раввину: - Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен! В это время входит другой посетитель: - Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голыщом, шобы…

  • Еврейские анекдотыАбгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

    Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

    - Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. *** - Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка? - Ну таки не начинай опять!.. *** - Мойша, чем собираетесь заняться на выходных? - Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось... *** - Смотри Зяма, шампунь…

  • Еврейские анекдоты- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    Как только учительница произнесла фразу: - Два пишем, три в уме... – … Изя сразу полюбил математику. *** - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! *** - Изя, почему ты никуда не берёшь меня? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... - Софочка, ты всегда…

  • Еврейские анекдотыЖора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Анекдоты

    Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Анекдоты

    Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхали... *** - Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу... *** - Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Раньше ходил, потом разлюбил! - А…

  • Еврейские анекдотыРозочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

    Розочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

    - Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам! - Не психуй, Яша! Полож глобус! *** - Розочка, позвольте вами восхищаться?! - А руками трогать будите? - Нет, конечно. - Ну, а смысл тогда? *** - Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... *** Одесса. Кондукторша: - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо,…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять