Юмор

Выборка по метке «Юмор»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Сара зовет на именины друзей

    Смешные анекдоты — Сара зовет на именины друзей

    Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? * * * Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но…

  • Разные анекдотыАнекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой

    Анекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой

    Один ковбой спрашивает у другого: — Билл, что такое «круговорот веществ в природе»? — Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!» * * * Ковбой подходит к…

  • Мужчины и женщиныДоктор, у моего мужа серьезное расстройство психики

    Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики

    – Папа! Ты должен понимать, что я – женщина! – Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?! * * * Жена упрекает мужа: – Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... – Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? – Нет, а что? – Тогда в постель!!! * * * Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь…

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

    Смешные анекдоты — Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

    Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает. Ну, мужики начинают гадать –…

  • Анекдоты про работуАнекдоты - Старый начальник уходит на пенсию

    Анекдоты - Старый начальник уходит на пенсию

    Директор просматривает анкету с биографией нового работника: – Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть? – Да, группа крови. * * * Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает: – Скажите, у вас переводчики работают? – Работают,…

  • Анекдоты про работуАнекдоты про работу - Вышли на охоту два менеджера.

    Анекдоты про работу - Вышли на охоту два менеджера.

    Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: – Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: – В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98! * * * Красивый офис преуспевающей…

  • Разные анекдотыСамые смешные анекдоты — Штирлиц сунул вилку в розетку

    Самые смешные анекдоты — Штирлиц сунул вилку в розетку

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. – Петька, ты чего там пишешь? – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. – А про меня напишешь? – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! * * * Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду. *…

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Умирает старый еврей

    Смешные анекдоты — Умирает старый еврей

    Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: – Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного…

  • Анекдоты про выпивкуСамые смешные анекдоты — Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки.

    Самые смешные анекдоты — Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки.

    Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?! – Да, да Мишка. Все понятно. Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу…

  • Мужчины и женщиныСмешные до слез анекдоты — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

    Смешные до слез анекдоты — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

    – Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? – Снимай, любимая... – А блузку? – Снимай, любимая... – А юбку? – Снимай, любимая... – А бюстгальтер? – Снимай, любимая... – А трусики? – Снимай, любимая... – А тaмпакс? – Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать! * * * – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся! * * * Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но…

  • Разные анекдотыСамые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?

    Самые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?

    Покупательница спрашивает у торговки: – Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц. – Вам упаковать их, уважаемая? – Нет! Я беру трех остальных! * * * В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво. * * * Мужик…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять