Райффайзен Банк [CPS] RU

Юмор

Выборка по метке «Юмор»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Разные анекдотыАнекдоты - Пьете? – спрашивает врач.

    Анекдоты - Пьете? – спрашивает врач.

    Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка. * * * Приходит пациент к врачу с жалобой: – Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает. Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы: – А что вы едите на завтрак? – Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку,…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб!

    Анекдоты - Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб!

    Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: – Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж, понурив голову, промямлил: – Ничего не было. Я отшутился…   – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? – Прости, дорогая, но…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

    Анекдоты - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

    У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: – Как тебе там? – Все хорошо, не беспокойся. – Тебе там лучше, чем было со мной? – Да, гораздо лучше. Жена обиженно: – Да, конечно: рай есть рай. – Какой рай? Я в аду! – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины. Жена в семье должна быть как президент –…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Люся, смотри, какой я оптимист!

    Анекдоты - Люся, смотри, какой я оптимист!

    – Как вы с женой проводите выходные? – По принципу «пассатижи». – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!». Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:…

  • Мужчины и женщиныАнекдоты - Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

    Анекдоты - Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

    Маленький сын спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?! – Дорогая, тут сыр закончился! – Надо говорить не «закончился», а «я…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Сына вырастил, а он оказался дуб дубом

    Анекдоты - Сына вырастил, а он оказался дуб дубом

    Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. Скажи мне, кто твой друг и хрен ли вы припёрлись. Оставьте меня в покоях. — Я вырос в неполной семье. — Не было отца? — Не было жирных. В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево, в…

  • Райффайзен Банк [CPS] RU
  • Мужчины и женщиныАнекдоты - Дорогой, это съедобный гриб?

    Анекдоты - Дорогой, это съедобный гриб?

    - Эта женщина твоя любовница? - Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена... Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены. - Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии... - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии

    Анекдоты - Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии

    — Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe:  Moлoдoй кoнь иcпoртит…

  • Медицинские анекдотыАнекдоты - У меня все деньги уходят на психолога.

    Анекдоты - У меня все деньги уходят на психолога.

    На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю… — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади. Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен,…

  • Еврейские анекдотыАнекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите? - Нет. - Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. - Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Сколько вам сахару в чай положить?

    Анекдоты - Сколько вам сахару в чай положить?

    Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают: – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!! * * * Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает: – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу? – Знаю! – И что? – Они становятся манекенщицами! * * * Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    Анекдоты - Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    Моня с пулеметом врывается в Фанкони : -Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ? В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью : -У тебе таки патронов не хватит ! * --- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело? - Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих. * ---…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Мамочка, давай заведём сестричку.

    Анекдоты - Мамочка, давай заведём сестричку.

    - Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник? - Нет, тётя, я садист! - Что? - В садик хожу... Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!» Дочь – матери: – Мам, а ты любишь босиком ходить? – Да, это очень полезно… – Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях. Трёхлетний ребёнок в парке…

  • Медицинские анекдотыАнекдоты про врачей - Доктор! Когда меня выпишут?

    Анекдоты про врачей - Доктор! Когда меня выпишут?

    Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить… - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! - Хмм, ну, не только от любопытства... В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч! Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять