• Прикольные статусы про строителей

    Висит бачок, качается… Сними и перевесь! Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран. Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт? Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи… под землей. Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов Пока мы строили социализм,…

  • СтатусыПрикольные статусы про работу и зарплату

    Прикольные статусы про работу и зарплату

    Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло. Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать! Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка. Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Меня нигде не принимают на работу… Не…

  • СтатусыСмешные статусы про работу и зарплату

    Смешные статусы про работу и зарплату

    ИнжеНегр. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. От работы худеют. Некоторые даже охудевают! Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах! Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой… Аванс внушает надежду, получка её убивает. В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата! Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а…

  • Статусы про настроение

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Стрелы пронзают плоть, а злые слова — душу – Карл Бёрне Залог успеха – хорошее настроение, с которым шагаешь по жизни. Большой шаг к неудаче – быть заложником настроения. Иногда простая улыбка способна на целый день поднять настроение; а порой один взгляд портит все… Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются. Лучшее украшение жизни — хорошее…

  • Статусы о себе

    Видеть себя со стороны гораздо важнее, чем в зеркале. Скажи мне, что я не могу, и я это сделаю. Характер у меня не самый лучший, зато попа классная. Я устала играть, мне надоело выигрывать. Я нуждаюсь в проигрыше… Я хочу полюбить. Почему, когда девушка говорит, что ей не нужен парень, никто не верит? — Статусы о себе любимой Как бы ни была женщина счастлива замужем, она…

  • Разные анекдотыОн зашел по пояс в море – Анекдоты

    Он зашел по пояс в море – Анекдоты

    Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска. ****** – Пятый размер груди – это как у кого примерно? – У Семенович. – А шестой? – А шестой – это жопа. ****** – Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд? – Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.…

  • Еврейские анекдотыРабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты

    Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты

    Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: — Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный? • • • Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и… не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев… э… — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. — Два тигра и три льва. • • • — Рабинович, вы слышали?…

  • Смешные статусы про четверг

    Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. — Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Саша! — Как, разве сегодня не четверг?!.. После джойстика в четверг… Чтобы выходные наступали быстрее, гулять надо начинать с четверга… Сколько время? -Четверг. — Ооо, скоро лето.. Объявление: в пятницу, после дождичка в четверг, все на субботник воскресения окружающей среды!…

  • Короткие анекдотыЯ попал в яблочко! – Анекдоты

    Я попал в яблочко! – Анекдоты

    Ничтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?» В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба. Повесила оберёг над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:…

  • Еврейские анекдотыРабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть? – Анекдоты

    Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть? – Анекдоты

    Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь…

  • Еврейские анекдотыИз еврейской жизни в Англии – Анекдоты

    Из еврейской жизни в Англии – Анекдоты

    — Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал! У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны! — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? • • • На границе Израиля каждому, кто въезжает на…

  • СтатусыСтатусы про февраль

    Статусы про февраль

      Статусы про февраль   Февраль, пожалуй, самый странный месяц. Я быстро устаю от одиночества… и так же быстро устаю от людей. В феврале мы стареем в два раза быстрее… Апрель научил радоваться и смеяться, май — любить. Январь — начинать новую жизнь, а февраль — ждать… На стеклах оконных февраль оставляет нам непонятные послания. Одиночество. Метель. Таинственное ничто. Своими стандартными ежегодными подарками на 23 февраля…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять