Райффайзен Банк [CPS] RU

Разные анекдоты

Выборка анекдотов по метке «Разные анекдоты»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Разные анекдотыАнекдоты - Пьете? – спрашивает врач.

    Анекдоты - Пьете? – спрашивает врач.

    Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка. * * * Приходит пациент к врачу с жалобой: – Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает. Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы: – А что вы едите на завтрак? – Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку,…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб!

    Анекдоты - Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб!

    Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: – Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж, понурив голову, промямлил: – Ничего не было. Я отшутился…   – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? – Прости, дорогая, но…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

    Анекдоты - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

    У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: – Как тебе там? – Все хорошо, не беспокойся. – Тебе там лучше, чем было со мной? – Да, гораздо лучше. Жена обиженно: – Да, конечно: рай есть рай. – Какой рай? Я в аду! – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины. Жена в семье должна быть как президент –…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Люся, смотри, какой я оптимист!

    Анекдоты - Люся, смотри, какой я оптимист!

    – Как вы с женой проводите выходные? – По принципу «пассатижи». – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!». Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Сына вырастил, а он оказался дуб дубом

    Анекдоты - Сына вырастил, а он оказался дуб дубом

    Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. Скажи мне, кто твой друг и хрен ли вы припёрлись. Оставьте меня в покоях. — Я вырос в неполной семье. — Не было отца? — Не было жирных. В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево, в…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии

    Анекдоты - Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии

    — Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe:  Moлoдoй кoнь иcпoртит…

  • Медицинские анекдотыАнекдоты - У меня все деньги уходят на психолога.

    Анекдоты - У меня все деньги уходят на психолога.

    На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю… — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади. Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен,…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Сколько вам сахару в чай положить?

    Анекдоты - Сколько вам сахару в чай положить?

    Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают: – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!! * * * Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает: – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу? – Знаю! – И что? – Они становятся манекенщицами! * * * Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    Анекдоты - Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    Моня с пулеметом врывается в Фанкони : -Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ? В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью : -У тебе таки патронов не хватит ! * --- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело? - Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих. * ---…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Здесь живет вдова Рабиновича?

    Анекдоты - Здесь живет вдова Рабиновича?

    Шампунь ‹Склерозовый›: Забудь о перхоти!!! *** Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. *** Свадьба - это тело, доведённое до конца. *** - Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так… - Вот интересно, я вчера встретил дядю Петра - так у него одна сторона лица была здоровее другой… *** - Угадай, в каком ухе зазвенело? - В правом… - Верно! - А…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Абрам, ты где работаешь?

    Анекдоты - Абрам, ты где работаешь?

    Беседа двух кинологов. - Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов. - Покажи мне её! - Не могу. Её украли у меня в тот же день. Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы. - Докторская, варёная, высший сорт. Сунули другой кусочек. - Краковская, полукопчёная, первый сорт. Что ни сунут –…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Алло, Надю можно?

    Анекдоты - Алло, Надю можно?

    - Куда ты полез?! Красный свет! - Так мы ж не по переходу... - Может, чаю хочешь? - Ага, зелёненького. - Зелёненького нет, мы его уже искурили… Стоит парень под деревом, а в руках у него верёвка и еда. - Эй, парень, на что тебе верёвка? - Повеситься хочу… - А зачем еда? - А хрен знает, сколько мне тут висеть придётся… - Куда пошёл, сосед?…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Сидоров, вы выполнили задание?

    Анекдоты - Сидоров, вы выполнили задание?

    Крутой авторитет показывает гостям свою картинную галерею и хвастается: - Вот эту картину Башмет нарисовал. А вон ту, зелененькую, Мацуев намалевал. А это вот Спиваков постарался. Один из гостей не понял: - Слышь, Вован, они же музыканты! - Знаешь, Колян, когда я говорю человеку «рисуй!», он рисует. Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо: - Извините, пожалуйста. Не затруднит ли вас передать плату за проезд? Будьте…

  • Разные анекдотыАнекдоты - В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок

    Анекдоты - В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок

    Hедалёкое будущее… Папа сеpдится: - Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом - напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать! *** - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живёт? - Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке. - И кто тебе достался? - Воpона! - А что тебе с ней нужно…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять