Семья

Выборка анекдотов по метке «Семья»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Семейные анекдотыСмешные анекдоты — Сара, вчера мне хотели дать по морде!

    Смешные анекдоты — Сара, вчера мне хотели дать по морде!

    Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: – Ты видишь, как выглядит женщина в коже? – Конечно, вижу! – А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? – Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. * * * – Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Милый, это что, Камасутра?

    Анекдоты - Милый, это что, Камасутра?

    Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: – Ботинки упали. Жена: – Ботинки с таким шумом не падают. Муж: – Так это ж я в них стоял. ******* – Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки... – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! ******* Муж читает за завтраком свежую прессу…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Мальчик, ты чего делаешь?

    Анекдоты - Мальчик, ты чего делаешь?

    15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: – Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: – Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я! Родители успокаиваются: – Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: – … пошутил, пошутил – ее Таней зовут! *** Вы знаете, что вы…

  • Анекдоты про школуАнекдоты - Дети, – говорит учительница классу

    Анекдоты - Дети, – говорит учительница классу

    - Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник? - Нет, тётя, я садист! - Что? - В садик хожу... Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!» Дочь – матери: – Мам, а ты любишь босиком ходить? – Да, это очень полезно… – Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях. Трёхлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    Анекдоты - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    Разговор двух соседок: - Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает! - Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать! - А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами? А мой - против... Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание: Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!   Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Мама! Мама! Я братика хочу!

    Анекдоты - Мама! Мама! Я братика хочу!

    Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит: - А давай Васек все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. Стоит…

  • Еврейские анекдотыАнекдоты - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

    Анекдоты - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

    - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? - О! Как всегда, в постели... - И много было народу?? Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!

    Анекдоты - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!

    - Вась, ну и как там твоя жена? - А, как гуманитарная помощь... - То есть? - Никуда не годится - но все равно пользуюсь! Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты?! Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить... Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?

    Анекдоты - Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?

    Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть! Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. - Ты знаешь, я была…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?

    Анекдоты - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?

    Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад! Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций! Если "Война и мир" - это книга,…

  • Семейные анекдотыАнекдоты - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

    Анекдоты - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

    Супруги: - Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет? Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. - Наташа, скушай кусочек торта! - Спасибо, Юра, я…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять