Свежие анекдоты

Выборка анекдотов по метке «Свежие анекдоты»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Сара зовет на именины друзей

    Смешные анекдоты — Сара зовет на именины друзей

    Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? * * * Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но…

  • Разные анекдотыАнекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой

    Анекдоты - В салун вбегает разъярённый ковбой

    Один ковбой спрашивает у другого: — Билл, что такое «круговорот веществ в природе»? — Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!» * * * Ковбой подходит к…

  • Мужчины и женщиныДоктор, у моего мужа серьезное расстройство психики

    Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики

    – Папа! Ты должен понимать, что я – женщина! – Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?! * * * Жена упрекает мужа: – Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... – Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? – Нет, а что? – Тогда в постель!!! * * * Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь…

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

    Смешные анекдоты — Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

    Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает. Ну, мужики начинают гадать –…

  • Разные анекдотыСамые смешные анекдоты — Штирлиц сунул вилку в розетку

    Самые смешные анекдоты — Штирлиц сунул вилку в розетку

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. – Петька, ты чего там пишешь? – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. – А про меня напишешь? – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! * * * Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду. *…

  • Разные анекдотыСмешные анекдоты — Умирает старый еврей

    Смешные анекдоты — Умирает старый еврей

    Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: – Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного…

  • Мужчины и женщиныАнекдоты - Что такое муж?

    Анекдоты - Что такое муж?

    Девушка на свидании: – А ты с кем-нибудь целовался до меня? – Да нет, что ты! Только один раз и то при людях. – А люди-то что там делали? – Орали: «Горько!» * * * У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться ко врачу. Вернулась и рассказывает: – Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. – Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?…

  • Мужчины и женщиныСмешные до слез анекдоты — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

    Смешные до слез анекдоты — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

    – Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? – Снимай, любимая... – А блузку? – Снимай, любимая... – А юбку? – Снимай, любимая... – А бюстгальтер? – Снимай, любимая... – А трусики? – Снимай, любимая... – А тaмпакс? – Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать! * * * – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся! * * * Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но…

  • Разные анекдотыСамые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?

    Самые смешные анекдоты — Моня, что у вас происходит?

    Покупательница спрашивает у торговки: – Сколько у вас кур всего? – Шесть. – Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц. – Вам упаковать их, уважаемая? – Нет! Я беру трех остальных! * * * В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво. * * * Мужик…

  • Разные анекдотыАнекдоты - В магазине женщина выбирает метлу.

    Анекдоты - В магазине женщина выбирает метлу.

    – Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. * * * Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи! * * * Пожилые туристы – супружеская…

  • Разные анекдотыАнекдоты - Страшно голодный ковбой скачет по прерии

    Анекдоты - Страшно голодный ковбой скачет по прерии

    Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять