Свежие анекдоты
Выборка анекдотов по метке «Свежие анекдоты»
Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Пьете? – спрашивает врач.
Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка. * * * Приходит пациент к врачу с жалобой: – Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает. Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы: – А что вы едите на завтрак? – Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку,…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб!
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: – Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж, понурив голову, промямлил: – Ничего не было. Я отшутился… – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? – Прости, дорогая, но…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: – Как тебе там? – Все хорошо, не беспокойся. – Тебе там лучше, чем было со мной? – Да, гораздо лучше. Жена обиженно: – Да, конечно: рай есть рай. – Какой рай? Я в аду! – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины. Жена в семье должна быть как президент –…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Люся, смотри, какой я оптимист!
– Как вы с женой проводите выходные? – По принципу «пассатижи». – Это как? – Перекусим и дальше себе лежим. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: – Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!». Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:…
-
Мужчины и женщины
Анекдоты - Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
Маленький сын спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?! – Дорогая, тут сыр закончился! – Надо говорить не «закончился», а «я…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Сына вырастил, а он оказался дуб дубом
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи. Скажи мне, кто твой друг и хрен ли вы припёрлись. Оставьте меня в покоях. — Я вырос в неполной семье. — Не было отца? — Не было жирных. В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево, в…
-
Мужчины и женщины
Анекдоты - Дорогой, это съедобный гриб?
- Эта женщина твоя любовница? - Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена... Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены. - Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии... - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Жeнщинa бeз кaпризoв, кaк гeнeрaл бeз aрмии
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe: Moлoдoй кoнь иcпoртит…
-
Медицинские анекдоты
Анекдоты - У меня все деньги уходят на психолога.
На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю… — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади. Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен,…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Сколько вам сахару в чай положить?
Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают: – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!! * * * Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает: – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу? – Знаю! – И что? – Они становятся манекенщицами! * * * Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Моня с пулеметом врывается в Фанкони : -Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ? В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью : -У тебе таки патронов не хватит ! * --- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело? - Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих. * ---…
-
Мужчины и женщины
Анекдоты - Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый. - Что общего между девушкой и прокуратурой? - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить... - Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно? - Только мой диван... Мужчина – удивительное…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Здесь живет вдова Рабиновича?
Шампунь ‹Склерозовый›: Забудь о перхоти!!! *** Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. *** Свадьба - это тело, доведённое до конца. *** - Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так… - Вот интересно, я вчера встретил дядю Петра - так у него одна сторона лица была здоровее другой… *** - Угадай, в каком ухе зазвенело? - В правом… - Верно! - А…
-
Разные анекдоты
Анекдоты - Абрам, ты где работаешь?
Беседа двух кинологов. - Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов. - Покажи мне её! - Не могу. Её украли у меня в тот же день. Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы. - Докторская, варёная, высший сорт. Сунули другой кусочек. - Краковская, полукопчёная, первый сорт. Что ни сунут –…