• Еврейские анекдотыЯ еврей по матери. – Анекдоты

    Я еврей по матери. – Анекдоты

    Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… — Да, вот это жизнь! — вздыхает он. • • • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните! Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только…

  • Еврейские анекдотыБабушка, а я кто? Еврей или русский? – Анекдоты

    Бабушка, а я кто? Еврей или русский? – Анекдоты

    В Одессе бармена спросили: — Хаим, чё ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой. • • • Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту… • • • У евреев с русскими в…

  • Еврейские анекдотыБоже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич! – Анекдоты

    Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич! – Анекдоты

    Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль: — Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает? — Жена настаивает. — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать. — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье. • • • Одесса. — Боже мой — кого я вижу!…

  • Мужчины и женщиныНошу кольцо “Спаси и сохрани”. Поэтому холост. – Анекдоты

    Ношу кольцо “Спаси и сохрани”. Поэтому холост. – Анекдоты

    “Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах”. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно. Она: – У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины. Он: – У меня то же самое. Она: – У тебя проблемы с мужчинами? Он: – Да, они уводят моих женщин! – Ты меня любишь? – Возможно. Память уже не та. Муж с женой собираются в гости.…

  • Прикольные статусы про строителей

    Висит бачок, качается… Сними и перевесь! Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран. Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт? Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи… под землей. Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов Пока мы строили социализм,…

  • СтатусыПрикольные статусы про работу и зарплату

    Прикольные статусы про работу и зарплату

    Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло. Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать! Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка. Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Меня нигде не принимают на работу… Не…

  • СтатусыСмешные статусы про работу и зарплату

    Смешные статусы про работу и зарплату

    ИнжеНегр. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. От работы худеют. Некоторые даже охудевают! Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах! Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой… Аванс внушает надежду, получка её убивает. В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата! Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а…

  • Статусы про настроение

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Стрелы пронзают плоть, а злые слова — душу – Карл Бёрне Залог успеха – хорошее настроение, с которым шагаешь по жизни. Большой шаг к неудаче – быть заложником настроения. Иногда простая улыбка способна на целый день поднять настроение; а порой один взгляд портит все… Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются. Лучшее украшение жизни — хорошее…

  • Статусы о себе

    Видеть себя со стороны гораздо важнее, чем в зеркале. Скажи мне, что я не могу, и я это сделаю. Характер у меня не самый лучший, зато попа классная. Я устала играть, мне надоело выигрывать. Я нуждаюсь в проигрыше… Я хочу полюбить. Почему, когда девушка говорит, что ей не нужен парень, никто не верит? — Статусы о себе любимой Как бы ни была женщина счастлива замужем, она…

  • Разные анекдотыОн зашел по пояс в море – Анекдоты

    Он зашел по пояс в море – Анекдоты

    Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска. ****** – Пятый размер груди – это как у кого примерно? – У Семенович. – А шестой? – А шестой – это жопа. ****** – Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд? – Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.…

  • Еврейские анекдотыРабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты

    Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты

    Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: — Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный? • • • Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и… не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев… э… — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. — Два тигра и три льва. • • • — Рабинович, вы слышали?…

  • Смешные статусы про четверг

    Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. — Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Саша! — Как, разве сегодня не четверг?!.. После джойстика в четверг… Чтобы выходные наступали быстрее, гулять надо начинать с четверга… Сколько время? -Четверг. — Ооо, скоро лето.. Объявление: в пятницу, после дождичка в четверг, все на субботник воскресения окружающей среды!…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять