Топовые анекдоты сайта
Уважаемый гость!
На данной странице автоматические формируется рейтинг ТОП 20 самых популярных записей с анекдотами на нашем сайте.
ТОП анекдотов зависит об общего количества просмотров страницы. Таким образом рейтинг меняется динамически и является самым правильным и показательным.
Лучшие анекдоты на сегодня - ТОП 20
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой – всё поняла с первого удара. – Анекдоты
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить. *** – Два сердца соединились – что это означает? – Бардак в операционной. *** – Доктор, меня мучает бессонница! – Примите слабительное. – И…
Муж с женой за завтраком слушают радио. – Анекдоты
– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! * * *…
Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Анекдоты
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. – Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. – Ничего страшного. Это завод…
Жена ушла к соседу. Уже три дня. – Анекдоты
Официант в ресторане: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж. Муж стоит в дверях!!! * * * В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею…
Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. – Анекдоты
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий: – Сэр,…
Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай! – Анекдоты
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:…
Мужа долго не было дома. – Анекдоты
– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. – Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер? * * * – Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена…
Дорогой, я никак не могу заснуть… – Анекдоты
Пpогpаммист – человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете. *** – Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? – Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать… *** Больной /(с надеждой)/:…
Что такое импотенция? – Анекдоты
Мать спрашивает у трехгодовалого сына: – Ваня, зачем тебе ушки? – Чтобы слышать, – отвечает сын. – Ваня, зачем тебе глазки? – Чтобы смотреть, – говорит Ваня. – Сынок, а зачем тебе носик? – вновь спрашивает…
Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Анекдоты
– Почему мост начали стpоить с сеpедины pеки? – Чтоб не pастащили pаньше вpемени. *** Стоят как-то все замы в коpидоpе пеpед кабинетом пеpвого лица. Идет yбоpщица. – Чего это вы все собpались? – Да заслyшивать нас…
Hачало беpеменности было пpосто замечательное!.. – Анекдоты
Как выяснилось, Дон Жуан умеp от pазpыва пеpца. *** Hачало беpеменности было пpосто замечательное!.. *** Одесса. Трамвай. – Мадам – у Вас рыба воняет! – Что Вы, что Вы – рыба совершенно свежая! Это от…
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
– Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. – Не волнуйтесь, вылечим, заплатите. Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста… – Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток…
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге. – Анекдоты
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: – Я тебе дам…
Доктоp! У меня пpоблемы со сном! – Анекдоты
Мужик утpом пpосыпается никакой… Жена спpашивает: – Ты сколько вчеpа выпил? – 50 гpамм… – 50 гpамм чего?!! -… в тpотиловом эквиваленте… *** Встpетились два евpея. Один дpугому говоpит: – Послушайте, Маpк Абpамович, как же…
Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: – Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке. *…
Муж возвращается из командировки домой – Анекдоты
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. * * * Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * *…
Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: – И давно вы охотитесь на слонов? – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки. * * * Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: – Где…
А какова причина вашего развода? – Анекдоты
Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется! * * * Муж и жена гуляют в парке. – Дорогая, прошу…
То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
– Сына в армию не взяли… – Почему? – Плоскостопие последней степени. – А что это за степень? – Ты ласты видел? – Ну… – Так вот, это предпоследняя. – Роди мне сына.…
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
– А насколько больно делать тату? – Ну так, терпимо, хотя зависит от того где делаешь… – В Гомеле, а что? ****** Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на…
Пошел однажды мужик на охоту
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают: – А ты-то почему не спасаешься? – Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог…
Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: – Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь.…
Лежит жена в постели с любовником – Анекдоты
– Гражданка, сколько вам лет? – Двадцать девять лет и несколько месяцев… – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть… * * * Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе…
Сидит парень с удочкой на берегу пруда.
Два друга разговаривают: – Ты где в воскресенье был? – На даче, карасей ловил. – И сколько поймал? – Да ни одного… – А как ты узнал, что карасей ловил?! * * * – Что такое «утиная охота»? – Это…